16/8/08

† Quise viOlar a Peter Pan †

Quise viOlar a Peter Pan,,

peRo campaniLLa nO me dejOh . ~

Image Hosted by ImageShack.us

[...]

maLdita haDa ¬¬

nO estOy enamOrada de tu stupidO peteR,,

nO QierOh naDa,,

zOlo una nOche deLiciOsa,,

después poDraz ievaRteLoh ¬¬

maLdita envidiOsa. !

Image Hosted by ImageShack.us

[...]

ztOy CanzaDa dLaz iztOriaZ de amOr

zOlo bzQo un pOqo de paziOn. ~

Image Hosted by ImageShack.us

[...]

tranQiiLo,,

nO saLdré a sPeraRte a mi vntana

ni bzQare mi hiLo,,

paRa cOser tu sOmbra x Laz maÑanazz. ~

Image Hosted by ImageShack.us

[...]

eZta nOxe, zOoy tu xiQa

pRo mñn nO ztare en tu cama,,

tRanQilo nO zOy RiQa,,

tampoCo pieRdez naDa. ~

Image Hosted by ImageShack.us

[...]

Quise viOlar a Peter Pan,,

peRo campaniLLa nO me dejOh . ~

Image Hosted by ImageShack.us

13/8/08

† Cm SeR JeBi Cap.2 †

CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL JEBI
- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera facil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o tambien una via de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.

Al prinicipio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la querria Lemmy Kilminster para él.

- Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu coleccion de superpop y bravotop

- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?

- Tíralo...

- Que lo tires te digo!!

- Así está mejor, sigamos

- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para despues soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos tambien te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que musica hacen

- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bebete las jarras inclinandolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada

- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera ni el casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).

Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada dia la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock), si no tienes guitarra/bajo, una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino preparate a tragar pelusa) cumplira su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la pua. Este es un golpe de efecto que sorprendera a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta tambien puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy jebi.

- Las canciones q deberas aprenderte con la guitarra seran

- Smoke on the water (Deep Purple) : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,ademas todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super...

- Master of puppets (Metallica) : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER (ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.

- Highway to hell (AC/DC) : simple y cañera, seras el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años),despues del smoke on the water

- El baile del gorila:...... me parece que esta no iba aqui (pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos

- Breaking the law (Judas Priest) : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidady la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.

- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo,

ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoria de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal,colega...

SUERTE!!!

† Cm SeR JeBi Cap.1 †

*** LA GUIA DEFINITIVA DE COMO SER JEBI ***


CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS

1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo seras heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con

a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)

b) una gorra de Iron Maiden

***Se prohiben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc...)

2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior,capullo) a partir de ahora no llevaras ningun pantalon q no sea elasticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras una camiseta de iron maiden (imprescindible) una de metallica y otra de helloween. Con esto tendras suficiente de momento (la de helloween se puede cambiar por una de blind guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningun concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los q vayas. Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendras q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrira una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia

3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprartela. tambien te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.

4.-Consigue como sea los siguientes discos :

Iron Maiden - "number of the beast"

Helloween - "keeper of the seven keys I & II"

Accept - "restless & wild"

Metallica - "master of puppets"

Manowar - "kings of metal"

Baron rojo - "volumen brutal"

Ahora grabatelos en cintas, pontelos en el walkman que te regalaron para tu comunion y escuchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc...

5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero?

Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondras un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñiran (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada mas lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.

6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)

-"Joey de maio es el mejor bajista del mundo"

-"Eric adams es el mejor cantante del mundo"

-"Karl logan es el mejor guitarrista del mundo"

-"Scott columbus es el mejor bateria del mundo"

- "en el accidente de metallica deberia de haber muerto lars"

-"Metallica son unos vendidos"

-"Kirk hammet es gay"

-"Lars ulrich es gay"

-"James hetfield es gay"

-"Jason newsted es (o era) el unico autentico que queda en metallica"

-"el black metal es ruido"

-"el gotico es para mariconas"

-"Rosendo es guay"

-"Yosi es una persona inteligente"

-"Baron rojo me ponen mogollon"

-"mi rollo es el rock"

-"nunca me voy a cortar el pelo"

-"yo solo privo calimocho" (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)

-"pasame el canuto"

...........

7.- Situaciones/Acciones

Situacion : Esta sonando el still loving you de los scorpions

Accion : levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una tia al lado es un buen momento para intentar meterle mano,(si eres tia,es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)
----------------------------------------------------------------------------------------
Situacion : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)

Accion : levantate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas

a) simular los punteos con una guitarra imaginaria

b) levantar los puños o hacer cuernos

Corea el estribillo, es facil, aqui lo tienes

"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"

Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estupido
----------------------------------------------------------------------------------------
Situacion : Suena Metallica "master of puppets"

Accion : lo mismo que la anterior situacion pero en el estribillo tienes que decir "MASTER"
----------------------------------------------------------------------------------------
Situacion : un punki te pide fuego

Accion : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun , quitale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas "METALLICA!!!!"
----------------------------------------------------------------------------------------
Situacion : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situacion

Accion : corre lo mas rapido que puedas, tambien puedes esconderte en un cubo de basura o algo asi
----------------------------------------------------------------------------------------
Situacion : ha entrado en el garito una tia(perdon, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN

Accion : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, comprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostraras que eres todo un caballero. Ahora pidele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camion cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Asi demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).

NOTA: si esta situacion se da despues de la persecucion de los punks, olvidate de las rosas. Emborrachala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tia haz como si no hubieses leido esto... y no se lo cuentes a tus amigas...por favor).

10/8/08

† Que fue de... †

¿Qué hacen ahora los personajes de ESDLA?

Gollum, vive en el bronx de New York, y hace como cualquier persona, compra en los comercios, recoje a los niños de colegio, pasea por el parque y trabaja de para el ejercito de los EEUU.

Gandalf, se ha dado a la mala vida, no para de frecuentar clubs eróticos y está buscado en varios paises por las deudas que tiene.


El troll de la caverna, se tiene que ganar la vida vendiendo limonada ya que fue despedido de su empleo de dependiente por asustar a los clientes.


Saruman, esta feliz con su puesto fijo en Starbucks (o como se escriba) del que saca lo suficiente para pagar su hipoteca, en sus tiempos libres juega con sus nietos.


Elrond, sigue con su grupo de música y le va genial, fueron teloneros de los Rolling Stones en la última gira.


Galadriel, mientras rodaba la película se sacó el título de dentista y ahora ejerce en la consulta de un prestijioso dentista de los Angeles.


Legolas, se comenzó a preparar para participar en los juegos olimpicos de invierno de Turín de este año y lo pudimos ver participando en las pruebas de curling.

Los dragones han sido papas y han tenido un bebe dragon…. q bonito!!


Incluso Sauron ha encontrado un empleo dandole días libres al sol para que se relaje, que lleva años ahi sin vacaciones…

9/8/08

† PrinCesa †

у0 тαмBιєи QυιSє Sєя ρяιиCєSα..*

Hubo un día en el que yo también quise ser princesa. También yo me calcé unas zapatillas rosas y bailé frente a mi público de peluche una especie de Lago de los Cisnes, versión preescolar. Yo también cogí un bolso de mi madre y saqué su barra de labios rosa para besar al aire un millón de veces. Y me senté en el alféizar de la ventana en primavera y me imaginé volando lejosHekady in love de la ciudad, con unas enormes alas de mariposa, tan alto, tan alto que podía alcanzar la Felicidad. Hubo un día en el que yo me senté frente al piano e hilvané nota a nota la melodía de Love Story sin saber si quiera qué era una historia de amor. E inventé conversaciones teléfonicas con Chema, el panadero de Barrio Sésamo, y una visita relámpago a Fraggel Rock. Yo también me dormí en una clase de Geografía . Una noche me escapé de mi casa, huyendo de mí misma y prometiéndome no volver. Una tarde lloré tanto que creí que de pena también se podía morir. Yo fui esa que estuvo una semana afónica después de su primer partido de fútbol en un bar y la que se pasó una semana sonriendo después ver Amelie.Hubo un día en el que expliqué a un abogado la magia de Walt Disney y otro en el que recité a Neruda bajo la lluvia. Una primavera creí que perdería el sentido porque mis pies se Hekady in lovedespegaron del suelo para siempre. Hubo un curso en el que aprendí a trasplantar y a hacer injertos. Hace años que no paseo en bicicleta ni pinto un óleo pero nunca he dejado de nadar en el mar, siempre en el mar. He llorado más de un millón de veces por tonterías, tuve miedo a las agujas, a que el cielo se desplomara sobre mi cabeza, a la muerte, a no saber nunca la Verdad. Me dan miedo las muñecas antiguas y las desapariciones. Una vez me enfrenté con toda una comunidad. Odio las cajas de música. Me sacan de quicio el aburrimiento y la ambigüedad. y es que esa soy yo


Hubo un día en el que quise ser princesa...

...aún guardo la corona de papel de plata bajo la cama

6/8/08

† Virginia Maestro †


Virginia nació en Jaén y vivió gran parte de su infancia y adolescencia en la ciudad andaluza de Córdoba. Actualmente vive en Mairena del Aljarafe (Sevilla).


Estudió Magisterio en la Especialidad de Educación Musical, en la Facultad de Ciencias de la Educación de la Universidad de Sevilla. Daba clases de inglés a niños pequeños en una academia sevillana.

En el terreno musical, participó y fue vocalista en varios grupos, como Little Vicky & the Shout Band, The Flik Flak Duo o Boogie Flu. Sus proyectos musicales se ampliaban con la participación en multitud de jam sessions de jazz y blues. También era soprano del Coro de la Universidad de Sevilla.

Se presentó a los castings de la segunda y tercera edición de Operación Triunfo, así como al casting que realizaba el grupo La Oreja de Van Gogh para elegir nueva vocalista

Es portadora de un encanto fuera de toda duda. Su voz dulce, sus enormes ojos azules y su delicado físico cautivaron al jurado.
No se dio a conocer hasta que, de nuevo, se presentó al casting de Operación Triunfo, esta vez en su sexta edición. En el casting pasó con el aval del siempre temido publicista Risto Mejide, quien dijo de ella "Es la primera vez que veo un producto acabado, así tal cual te llevaría de gira, te llevaría a los conciertos y tal como has cantado te llevaría a cualquier sitio". La protección y consejos de Risto durarían todo el programa.

Cantó canciones como Love me like a man de Bonnie Raitt; Creep de Radiohead, que más adelante arrasaría en ventas por internet; My baby just cares for me de Nina Simone; Moonlight shadow de Mike Oldfield; o Lovefool de The Cardigans.

En la gala 11, Virginia pasó a ser una de los seis finalistas con un 56% de los votos. En la gala 14 fue uno de los dos concursantes más votados y pasó directamente a la final siendo, además, favorita del jurado.

El 22 de julio de 2008 se proclamó ganadora del concurso con el 55% de los votos, consiguiendo así un contrato con Sony BMG


Canciones de las Galas:

Gala 0: SMILE
Gala 1: I'LL STAND BY YOU (con Mimi)
Gala 2: I LOVE TO LOVE (con Anabel y TaniaG)
Gala 3: ISLA DE PALMA (con Rubén)
Gala 4: DOWNTOWN
Gala 5: COMO HABLAR (con Reke)
Gala 6: LOVE ME LIKE A MAN
Gala 7: CREEP
Gala 8: MY BABY JUST CARE FOR ME
Gala 9: MOONLIGHT SHADOW
Gala 10: POR QUÉ TE VAS
Gala 11: LOVEFOOL
Gala 12: LUNAS ROTAS
Gala 13: BEN
Gala 14: OLD TOWN, FEVER (Con Chipper)
Gala 15: TOMORROW


GANADORA DE OPERACIÓN TRIUNFO 2008

5/8/08

† Monstruo de Montauk †

Un 'monstruo' aparece en las playas de Montauk y un blog difunde las imágenes, creando un suceso viral en la red; más que un fenómeno de la naturaleza, el monstruo podría ser un fenómeno de captación mediática

"El monstruo de Montauk" ha sacudido el Internet, suscitando a partir de su aparición una ola de morbo y atracción. Imágenes difundidas por el blog Gawker nos muestran una criatura que aparentemente acalló hace un par de noches en las playas de Montauk, en la punta este de Long Island, cerca de Nueva York.

La quimera, que ha sido etiquetada por diferentes medios como "El Monstruo de Montauk", podría tener dos orígenes: uno, que sea un truco, ya sea visual o plástico, para llenar el vacío de información en los medios (¿un nuevo chupacabras?) o para lograr atraer turistas de culto, y dos, el producto de algún experimento biogenético que haya resultado en este ser, el cual emana una identidad poco orgánica, con rasgos de cerdo e hipopótamo, una especie de pico en la cabeza, como si también tuviera algo de ave en su constitución, y una dominante semblanza canina.

El popular blog Gawker aseguró que en los alrededores de donde se supone fue encontrada esta criatura están establecidos distintos laboratorios que experimentan con animales. También se han publicado testimonios de al menos un par de personas que aseguran haberlo visto, y advierten que un gran grupo de personas pudo constatarlo.

Por su parte el diario neoyorquino NewsDay tituló su artículo como "¿Legend or Latex?" ("Leyenda o Látex"). Los medios dudan, pero a la vez muestran fascinación por el interés que esta entidad está ejerciendo en el público.

Según un reportaje de CNN, voceros de los laboratorios de investigación cercanos a la aparición del "monstruo" niegan que se deba a algún tipo de experimento genético y se deslindan de cualquier relación con el "monstruo".

En el mismo reportaje, en un sondeo en el que se le mostraba la fotografía del "monstruo" al público, los entrevistados respondieron que se trataba de "un extraterrestre", "de un mutante creado por el gobierno", "un perro despellejado" y de "una criatura muy pegajosa", entre otras respuestas.

El blog Gawker ha considerado también una versión que apunta a que se trata de una campaña de activación para promover la caricatura Cryptids Are Real del canal Cartoon Networks.

Imagenes

Las imágenes pertenecen a Cristina Pampalone quien se encontró con la criatura en la playa en los mismo días que se dio anuncio del descubrimiento. Además ahora sabemos que existen decenas de testigos que vieron el cadáver, y todos ellos con nombres propios. Por ejemplo Elizabeth Barbeiri afirma que vio al animal a una milla al este de Gurney´s Inn en Montauk, el pasado 14 de Julio y que ademas, ¡¡Lo vio con vida!!. “Estaba en las dunas de la playa, tenia el tamaño de un zorro, de color gris y los ojos brillantes como la luna, apenas tenía pelo y respiraba profundamente. No hace falta decir que salimos de allí despavoridos”, exclamo Elizabeth a Joye Brown, del Newsday Reports.

Otro testigo, un surfista llamado Lavey Fater dice que vio al animal muerto a las orillas de la playa y que lo tiro a las dunas pues no queria que aquello acabara flotando al lado suyo cuando hacia surf. “No le di mas importancia” explicó.

Diferentes Teorias

¿Rata de agua?

¿o un mapache?


Con información de CNN, Fox News y Gawker.com