† Ivan GH †

Modelo de pasarela y fotografía también es empresario de una distribuidora de electrodomésticos. Soltero, sin pareja estable, simpático y dicharachero. Le gusta mucho cuidarse, el gimnasio, la formula 1, la hípica y el mundo de la moda. Ha viajado por diferentes países del mundo y asegura que en estos momentos de su vida está "sufriendo una metamorfosis, pero no la de la mariposa, sino una más drástica"

† Fantasías sexuales †

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de
forma salvaje.
Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno,
esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte
al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la
mesa de la cocina...
¿Pero os imagináis esto en la vida real?
con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y
desollándote el culo con el rallador del pan?..

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que
vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de
mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media"
con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver:
¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de
tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica,
a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite.
Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la
ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido,
con el culo en pompa
y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Otra fantasía muy típica es grabarse en video,
me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es
supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate
de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no
engorda?
Pero la muestra más clara de que las fantasías
nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña
en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: -¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti
te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en
la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece
"La Tormenta Perfecta"...

Lo malo es que el que está en la bañera no es
George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice: -Vamos a probar otra postura;
ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin
avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?...Pero
a dormir ¿eh? ¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

† Amelie †

Hay películas que dejan huella por muchas y variadísimas razones. Unas, porque ayudan a entender el mundo, a tomar parte activa en las cosas de la vida mientras ocupamos en algo diferente nuestro cada vez más escaso tiempo libre y nos evadimos de los problemas cotidianos; otras, porque nos ayudan a soñar. Los ciento y pico años de historia del cine nos demuestran que el entretenimiento más popular de nuestro tiempo, las películas, nos ayuda a ser un poco más felices, a disfrutar un poco más.

“Amélie”, la película y el personaje central que le da nombre, es una baldosa más en el camino hacia la felicidad. La cuarta película del inteligente, divertido y visualmente desbordante Jean-Pierre Jeunet es además de quizá la cinta francesa más popular de los últimos años todo un canto a las ganas de vivir.

La deliciosa Audrey Tatou es la protagonista, Amélie, una joven a la que de niña le tocó sufrir un mundo desconcertante en lo familiar y lo íntimo y que convertida ya en una atractiva, sensible y entrañable joven se fija como meta nada más y nada menos que lo más difícil: hacer más felices a los demás, un reto del que siempre sale airosa con una sentida sonrisa.

“Amélie” tiene forma de cuento de hadas moderno en el que todos los conflictos son superables. Y todo ello con un envoltorio inusualmente rico: las imágenes de “Amélie” no se olvidan fácilmente; se quedan a vivir para siempre en la imaginación del espectador, casi siempre demasiado acostumbrado a la violencia irracional que jalona casi todas las esquinas de la vida cotidiana.

Se dice que el director, Jeunet, empezó en 1974 a coleccionar y ordenar las historias que muestra en la película, desde las peripecias relacionadas con los pétreos enanos de jardín hasta los peces de colores con tendencias suicidas. Inolvidable, inteligente e imaginativa, “Amélie” es una película a conservar eternamente en la memoria.

† Quise viOlar a Peter Pan †

Quise viOlar a Peter Pan,,

peRo campaniLLa nO me dejOh . ~

[...]

maLdita haDa ¬¬

nO estOy enamOrada de tu stupidO peteR,,

nO QierOh naDa,,

zOlo una nOche deLiciOsa,,

después poDraz ievaRteLoh ¬¬

maLdita envidiOsa. !

[...]

ztOy CanzaDa dLaz iztOriaZ de amOr

zOlo bzQo un pOqo de paziOn. ~

[...]

tranQiiLo,,

nO saLdré a sPeraRte a mi vntana

ni bzQare mi hiLo,,

paRa cOser tu sOmbra x Laz maÑanazz. ~

[...]

eZta nOxe, zOoy tu xiQa

pRo mñn nO ztare en tu cama,,

tRanQilo nO zOy RiQa,,

tampoCo pieRdez naDa. ~

[...]

Quise viOlar a Peter Pan,,

peRo campaniLLa nO me dejOh . ~

† Cm SeR JeBi Cap.2 †

CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL JEBI
- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera facil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o tambien una via de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.

Al prinicipio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la querria Lemmy Kilminster para él.

- Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu coleccion de superpop y bravotop

- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?

- Tíralo...

- Que lo tires te digo!!

- Así está mejor, sigamos

- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para despues soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos tambien te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que musica hacen

- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bebete las jarras inclinandolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada

- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera ni el casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).

Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada dia la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock), si no tienes guitarra/bajo, una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino preparate a tragar pelusa) cumplira su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la pua. Este es un golpe de efecto que sorprendera a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta tambien puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy jebi.

- Las canciones q deberas aprenderte con la guitarra seran

- Smoke on the water (Deep Purple) : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,ademas todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super...

- Master of puppets (Metallica) : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER (ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.

- Highway to hell (AC/DC) : simple y cañera, seras el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años),despues del smoke on the water

- El baile del gorila:...... me parece que esta no iba aqui (pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos

- Breaking the law (Judas Priest) : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidady la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.

- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo,

ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoria de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal,colega...

SUERTE!!!

† Cm SeR JeBi Cap.1 †

*** LA GUIA DEFINITIVA DE COMO SER JEBI ***

CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS

1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo seras heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con

a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)

b) una gorra de Iron Maiden

***Se prohiben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc...)

2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior,capullo) a partir de ahora no llevaras ningun pantalon q no sea elasticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras una camiseta de iron maiden (imprescindible) una de metallica y otra de helloween. Con esto tendras suficiente de momento (la de helloween se puede cambiar por una de blind guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningun concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los q vayas. Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendras q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrira una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia

3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprartela. tambien te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.

4.-Consigue como sea los siguientes discos :

Iron Maiden - "number of the beast"

Helloween - "keeper of the seven keys I & II"

Accept - "restless & wild"

Metallica - "master of puppets"

Manowar - "kings of metal"

Baron rojo - "volumen brutal"

Ahora grabatelos en cintas, pontelos en el walkman que te regalaron para tu comunion y escuchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc...

5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero?

Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondras un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñiran (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada mas lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.

6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)

-"Joey de maio es el mejor bajista del mundo"

-"Eric adams es el mejor cantante del mundo"

-"Karl logan es el mejor guitarrista del mundo"

-"Scott columbus es el mejor bateria del mundo"

- "en el accidente de metallica deberia de haber muerto lars"

-"Metallica son unos vendidos"

-"Kirk hammet es gay"

-"Lars ulrich es gay"

-"James hetfield es gay"

-"Jason newsted es (o era) el unico autentico que queda en metallica"

-"el black metal es ruido"

-"el gotico es para mariconas"

-"Rosendo es guay"

-"Yosi es una persona inteligente"

-"Baron rojo me ponen mogollon"

-"mi rollo es el rock"

-"nunca me voy a cortar el pelo"

-"yo solo privo calimocho" (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)

-"pasame el canuto"

...........

7.- Situaciones/Acciones

Situacion : Esta sonando el still loving you de los scorpions

Accion : levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una tia al lado es un buen momento para intentar meterle mano,(si eres tia,es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)
----------------------------------------------------------------------------------------
Situacion : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)

Accion : levantate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas

a) simular los punteos con una guitarra imaginaria

b) levantar los puños o hacer cuernos

Corea el estribillo, es facil, aqui lo tienes

"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"

Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estupido
----------------------------------------------------------------------------------------
Situacion : Suena Metallica "master of puppets"

Accion : lo mismo que la anterior situacion pero en el estribillo tienes que decir "MASTER"
----------------------------------------------------------------------------------------
Situacion : un punki te pide fuego

Accion : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun , quitale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas "METALLICA!!!!"
----------------------------------------------------------------------------------------
Situacion : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situacion

Accion : corre lo mas rapido que puedas, tambien puedes esconderte en un cubo de basura o algo asi
----------------------------------------------------------------------------------------
Situacion : ha entrado en el garito una tia(perdon, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN

Accion : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, comprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostraras que eres todo un caballero. Ahora pidele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camion cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Asi demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).

NOTA: si esta situacion se da despues de la persecucion de los punks, olvidate de las rosas. Emborrachala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tia haz como si no hubieses leido esto... y no se lo cuentes a tus amigas...por favor).

† Que fue de... †

¿Qué hacen ahora los personajes de ESDLA?

Gollum, vive en el bronx de New York, y hace como cualquier persona, compra en los comercios, recoje a los niños de colegio, pasea por el parque y trabaja de para el ejercito de los EEUU.

Gandalf, se ha dado a la mala vida, no para de frecuentar clubs eróticos y está buscado en varios paises por las deudas que tiene.


El troll de la caverna, se tiene que ganar la vida vendiendo limonada ya que fue despedido de su empleo de dependiente por asustar a los clientes.


Saruman, esta feliz con su puesto fijo en Starbucks (o como se escriba) del que saca lo suficiente para pagar su hipoteca, en sus tiempos libres juega con sus nietos.


Elrond, sigue con su grupo de música y le va genial, fueron teloneros de los Rolling Stones en la última gira.


Galadriel, mientras rodaba la película se sacó el título de dentista y ahora ejerce en la consulta de un prestijioso dentista de los Angeles.


Legolas, se comenzó a preparar para participar en los juegos olimpicos de invierno de Turín de este año y lo pudimos ver participando en las pruebas de curling.

Los dragones han sido papas y han tenido un bebe dragon…. q bonito!!

Incluso Sauron ha encontrado un empleo dandole días libres al sol para que se relaje, que lleva años ahi sin vacaciones…

† PrinCesa †

у0 тαмBιєи QυιSє Sєя ρяιиCєSα..*

Hubo un día en el que yo también quise ser princesa. También yo me calcé unas zapatillas rosas y bailé frente a mi público de peluche una especie de Lago de los Cisnes, versión preescolar. Yo también cogí un bolso de mi madre y saqué su barra de labios rosa para besar al aire un millón de veces. Y me senté en el alféizar de la ventana en primavera y me imaginé volando lejosHekady in love de la ciudad, con unas enormes alas de mariposa, tan alto, tan alto que podía alcanzar la Felicidad. Hubo un día en el que yo me senté frente al piano e hilvané nota a nota la melodía de Love Story sin saber si quiera qué era una historia de amor. E inventé conversaciones teléfonicas con Chema, el panadero de Barrio Sésamo, y una visita relámpago a Fraggel Rock. Yo también me dormí en una clase de Geografía . Una noche me escapé de mi casa, huyendo de mí misma y prometiéndome no volver. Una tarde lloré tanto que creí que de pena también se podía morir. Yo fui esa que estuvo una semana afónica después de su primer partido de fútbol en un bar y la que se pasó una semana sonriendo después ver Amelie.Hubo un día en el que expliqué a un abogado la magia de Walt Disney y otro en el que recité a Neruda bajo la lluvia. Una primavera creí que perdería el sentido porque mis pies se Hekady in lovedespegaron del suelo para siempre. Hubo un curso en el que aprendí a trasplantar y a hacer injertos. Hace años que no paseo en bicicleta ni pinto un óleo pero nunca he dejado de nadar en el mar, siempre en el mar. He llorado más de un millón de veces por tonterías, tuve miedo a las agujas, a que el cielo se desplomara sobre mi cabeza, a la muerte, a no saber nunca la Verdad. Me dan miedo las muñecas antiguas y las desapariciones. Una vez me enfrenté con toda una comunidad. Odio las cajas de música. Me sacan de quicio el aburrimiento y la ambigüedad. y es que esa soy yo

Hubo un día en el que quise ser princesa...

...aún guardo la corona de papel de plata bajo la cama

† Virginia Maestro †

Virginia nació en Jaén y vivió gran parte de su infancia y adolescencia en la ciudad andaluza de Córdoba. Actualmente vive en Mairena del Aljarafe (Sevilla).


Estudió Magisterio en la Especialidad de Educación Musical, en la Facultad de Ciencias de la Educación de la Universidad de Sevilla. Daba clases de inglés a niños pequeños en una academia sevillana.

En el terreno musical, participó y fue vocalista en varios grupos, como Little Vicky & the Shout Band, The Flik Flak Duo o Boogie Flu. Sus proyectos musicales se ampliaban con la participación en multitud de jam sessions de jazz y blues. También era soprano del Coro de la Universidad de Sevilla.

Se presentó a los castings de la segunda y tercera edición de Operación Triunfo, así como al casting que realizaba el grupo La Oreja de Van Gogh para elegir nueva vocalista

Es portadora de un encanto fuera de toda duda. Su voz dulce, sus enormes ojos azules y su delicado físico cautivaron al jurado.
No se dio a conocer hasta que, de nuevo, se presentó al casting de Operación Triunfo, esta vez en su sexta edición. En el casting pasó con el aval del siempre temido publicista Risto Mejide, quien dijo de ella "Es la primera vez que veo un producto acabado, así tal cual te llevaría de gira, te llevaría a los conciertos y tal como has cantado te llevaría a cualquier sitio". La protección y consejos de Risto durarían todo el programa.

Cantó canciones como Love me like a man de Bonnie Raitt; Creep de Radiohead, que más adelante arrasaría en ventas por internet; My baby just cares for me de Nina Simone; Moonlight shadow de Mike Oldfield; o Lovefool de The Cardigans.

En la gala 11, Virginia pasó a ser una de los seis finalistas con un 56% de los votos. En la gala 14 fue uno de los dos concursantes más votados y pasó directamente a la final siendo, además, favorita del jurado.

El 22 de julio de 2008 se proclamó ganadora del concurso con el 55% de los votos, consiguiendo así un contrato con Sony BMG


Canciones de las Galas:

Gala 0: SMILE
Gala 1: I'LL STAND BY YOU (con Mimi)
Gala 2: I LOVE TO LOVE (con Anabel y TaniaG)
Gala 3: ISLA DE PALMA (con Rubén)
Gala 4: DOWNTOWN
Gala 5: COMO HABLAR (con Reke)
Gala 6: LOVE ME LIKE A MAN
Gala 7: CREEP
Gala 8: MY BABY JUST CARE FOR ME
Gala 9: MOONLIGHT SHADOW
Gala 10: POR QUÉ TE VAS
Gala 11: LOVEFOOL
Gala 12: LUNAS ROTAS
Gala 13: BEN
Gala 14: OLD TOWN, FEVER (Con Chipper)
Gala 15: TOMORROW


GANADORA DE OPERACIÓN TRIUNFO 2008

† Monstruo de Montauk †

Un 'monstruo' aparece en las playas de Montauk y un blog difunde las imágenes, creando un suceso viral en la red; más que un fenómeno de la naturaleza, el monstruo podría ser un fenómeno de captación mediática

"El monstruo de Montauk" ha sacudido el Internet, suscitando a partir de su aparición una ola de morbo y atracción. Imágenes difundidas por el blog Gawker nos muestran una criatura que aparentemente acalló hace un par de noches en las playas de Montauk, en la punta este de Long Island, cerca de Nueva York.

La quimera, que ha sido etiquetada por diferentes medios como "El Monstruo de Montauk", podría tener dos orígenes: uno, que sea un truco, ya sea visual o plástico, para llenar el vacío de información en los medios (¿un nuevo chupacabras?) o para lograr atraer turistas de culto, y dos, el producto de algún experimento biogenético que haya resultado en este ser, el cual emana una identidad poco orgánica, con rasgos de cerdo e hipopótamo, una especie de pico en la cabeza, como si también tuviera algo de ave en su constitución, y una dominante semblanza canina.

El popular blog Gawker aseguró que en los alrededores de donde se supone fue encontrada esta criatura están establecidos distintos laboratorios que experimentan con animales. También se han publicado testimonios de al menos un par de personas que aseguran haberlo visto, y advierten que un gran grupo de personas pudo constatarlo.

Por su parte el diario neoyorquino NewsDay tituló su artículo como "¿Legend or Latex?" ("Leyenda o Látex"). Los medios dudan, pero a la vez muestran fascinación por el interés que esta entidad está ejerciendo en el público.

Según un reportaje de CNN, voceros de los laboratorios de investigación cercanos a la aparición del "monstruo" niegan que se deba a algún tipo de experimento genético y se deslindan de cualquier relación con el "monstruo".

En el mismo reportaje, en un sondeo en el que se le mostraba la fotografía del "monstruo" al público, los entrevistados respondieron que se trataba de "un extraterrestre", "de un mutante creado por el gobierno", "un perro despellejado" y de "una criatura muy pegajosa", entre otras respuestas.

El blog Gawker ha considerado también una versión que apunta a que se trata de una campaña de activación para promover la caricatura Cryptids Are Real del canal Cartoon Networks.

Imagenes

Las imágenes pertenecen a Cristina Pampalone quien se encontró con la criatura en la playa en los mismo días que se dio anuncio del descubrimiento. Además ahora sabemos que existen decenas de testigos que vieron el cadáver, y todos ellos con nombres propios. Por ejemplo Elizabeth Barbeiri afirma que vio al animal a una milla al este de Gurney´s Inn en Montauk, el pasado 14 de Julio y que ademas, ¡¡Lo vio con vida!!. “Estaba en las dunas de la playa, tenia el tamaño de un zorro, de color gris y los ojos brillantes como la luna, apenas tenía pelo y respiraba profundamente. No hace falta decir que salimos de allí despavoridos”, exclamo Elizabeth a Joye Brown, del Newsday Reports.

Otro testigo, un surfista llamado Lavey Fater dice que vio al animal muerto a las orillas de la playa y que lo tiro a las dunas pues no queria que aquello acabara flotando al lado suyo cuando hacia surf. “No le di mas importancia” explicó.

Diferentes Teorias

¿Rata de agua?

¿o un mapache?

Con información de CNN, Fox News y Gawker.com

† Gran Hermano †

Por fin Mercedes Milá , la presentadora por excelencia del reality que cambió nuestras vidas, nos ha dado la noticia que todos esperábamos: Telecinco anuncia ya el comienzo de los castings de 'Gran Hermano 10'. La maquinaria está preparada para volver a ilusionarnos a todos, ahora solamente queda esperar un poco más para conocer las novedades que este año llevará a nuestra casa el 'ojo que todo lo ve'.

En telecinco.es queremos ser los primeros en informarte del número que tienes que marcar si quieres ser el pimero en apuntarte al casting de 'Gran Hermano 10'. El 806 502 502 ha sido el teléfono mejor guardado y ahora tú ya lo conoces. No dejes pasar ni un minuto y conviértete en uno de los habitantes de Guadalix de la Sierra.

Allí las cámaras vigilan a los 15 concursantes las 24 horas del día. Sólo una prueba semanal rompe la rutina. La rutina de no hacer nada. En un confesionario, los participantes se desahogan para que el espectador pueda regocijarse ante la visión de las múltiples caras de las relaciones humanas. Una 'intimidad pública' no exenta de sorpresas. Con las nominaciones para expulsar a concursantes se constatan los odios, animadversiones e incompatibilidades. Al final, la audiencia dicta sentencia. No te pierdas la oportunidad de vivir desde dentro todas las emociones que se viven en el programa más intenso de la televisión.

e las casi 30.000 personas interesadas en convertirse en los próximos protagonistas de 'la vida en directo', 17.000 han completado ya su inscripción oficial en el proceso de selección tras cumplimentar el formulario alojado en la página web del concurso.

El equipo de casting de 'Gran Hermano' ha comenzado ya a trabajar con los primeros datos enviados por los aspirantes antes de iniciar la siguiente fase, en la que iniciará un recorrido por las principales regiones españolas -Madrid, Galicia, Asturias, País Vasco, Cataluña, Valencia, Murcia, Andalucía, Baleares, Canarias, Aragón y Extremadura- con objeto de realizar diversas pruebas a los interesados.

Como ha venido ocurriendo en anteriores ediciones, en las que cerca de 600.000 personas han mostrado su interés por ingresar en la casa de Guadalix de la Sierra, el proceso estará supervisado por el psicólogo Enrique García Huete, que liderará a un equipo de especialistas en la confección de los perfiles de cada uno de los candidatos.

† Cariño, No me ha bajado la regla †

CARIÑO NO ME HA BAJADO LA REGLA.


¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante?
Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo:

-Cariño, no me viene la regla...

Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro...
Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper.Ya sé que estas cosas pasan...
¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:
-Paco se ha casado de penalti.

Exclamaba:

-¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!

Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha...
Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete:
"Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...".
¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz! Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso:
"Karmele, Karmele, Karmele..."
Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso:
"Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer..."
Y oye, ¡da gloria verme!

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete
por dos treinta y cuatro y me llevo tres...
Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!
De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido", te acojonas.
Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:

-A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
-A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.

En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea.
Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:

-Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
-Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
-A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
-A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
-Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas.
Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de
compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una
tensión, una mal rollo...
Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?".
¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:

-¿Ya?
-¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.

Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla punto com".
Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza.
"No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es". Y te sale Iberia.
"Joder, cada vez vamos peor...". Y cuando desesperado pones
"Penalti punto com" y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:

-¿Ya?
-Que noooo, pesao.

Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene un artículo
que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees:
"El estrés y los nervios pueden retrasar la regla".

"Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:
-¿Dígame?
-Ommmmm...
-¿Quién es?
-Te pesan los párpados...
-Pero tío, ¿tú estás tonto?
-Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío...
"¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?...
Si es que no colabora".
Ya no sabes qué hacer. Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:

-Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
-¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
-Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes.
Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.

¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que
han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el
Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte:
por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío...
¡Karmele, Karmele, Karmele!".

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento...
Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón.
Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad.
Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

† 23 Razones†

23 RAZONES PARA HACER EL AMOR

1.- No racione la pasión, dicen los expertos médicos. El sexo es
divertido, excitante y una de las pocas cosas en la vida que es
gratis. Le puede hacer lucir y sentir de maravilla. La celulitis, las
manchas, depresión, estrés, ataques al corazón y dolores de cabeza,
entre otras cosas, se pueden mejorar con un poco de amor.

2.- El sexo es como un tratamiento de belleza. Se ha descubierto
científicamente que cuando la mujer hace el amor produce doble
cantidad de estrógeno, la hormona que mantiene la piel suave y le da
brillo al cabello.

3.- Hacer el amor de un modo suave y relajado elimina las
probabilidades de sufrir dermatitis, erupciones y manchas cutáneas.
El transpirar limpia los poros y es saludable para la piel.

4.- Al hacer el amor puede quemar hasta 560 calorías, y eso equivale a ahora y media en una bicicleta. ¡ Qué Spinning, ni que nada !

5.- Es uno de los ejercicios más completos que existen. Entona todos
los músculos del cuerpo.

6.- Es una cura instantánea para la depresión leve. Hace circular la
endorfina por el sistema sanguíneo, produciendo una agradable
sensación de euforia y bienestar.

7.- El estrógeno es una hormona que retarda el proceso de la
osteoporosis y puede proteger contra la hipertensión.

8.- Mientras más relaciones sexuales se tenga, más se ofrecerán. El
cuerpo sexualmente activo segrega más cantidad de sustancias llamadas Feromonas que vuelven loco al sexo opuesto.

9.- El sexo te hace mejor deportista. La noche antes, te permitirá
dormir mejor.

10.- Un abrazo amoroso te ayuda a tener más confianza en tí mismo.
Saber que alguien te desea es suficiente para que tú mismo/a te
quieras más.

11.- Es el mejor tranquilizante del mundo. Diez veces mas efectivo que
el Valium -Diazepam.

12.- Besar a diario te alejará del consultorio dental. Besar estimula
la saliva, que elimina partículas de comida de los dientes. También
hace disminuir el nivel ácido que causan caries y placa dental.

13.- Alivia los dolores de cabeza. Un encuentro amoroso relaja la
tensión, que constriñe los vasos sanguíneos cerebrales.

14.- Mucho amor puede destapar una nariz bloqueada. El sexo es un
antihistamínico natural.

15.- Practicado con toda regularidad, el sexo mejora notablemente la
salud mental. Saca a relucir las emociones, incluso la risa. Se ha
comprobado que la risa alivia el estrés, eliminando el exceso de
hormonas como la adrenalina haciéndote sentir eufórico, pero calmado.

16.- En Suecia los funcionarios han establecido días de fiesta
sexuales para que la gente "olvide las cosas apremiantes y se pueda
relajar".

17.- El frecuente contacto sexual hace los labios más deseables. Les
da mejor color, forma y apariencia.

18.- Si padecés de insomnio no tomes píldoras. Los cambios bioquímicos que ocurren durante el acto sexual provocan relajación y sueño enseguida.

19.- Uno de los mejores antídotos para la tensión nerviosa es hacer el
amor. Se te quitará el pánico y la ansiedad. Estarás menos irritable y
te afectará menos la tensión diaria

20.- Las noches de pasión mitigan la amenaza de problemas cardíacos, siempre y cuando no sean después de una opípara cena. ¿Vale la pena la trasnochada o no?

21.- Hacer el amor puede aliviar la artritis, mejorar la circulación y
la producción de glóbulos rojos.

22.- Hacer el amor te ayuda a prevenir la celulitis. Mejora la
circulación de fluído linfático en el cuerpo. El sistema linfático se
encarga de eliminar bacterias, toxinas y otras sustancias que se
acumulan el organismo, especialmente en los muslos.

23.- Entonces... ¿Qué hacés ahí sentada o sentado? Buscá a tu pareja y sino la tenés levantá la vista del monitor y localizá a el o la candidata propicia para mejorar tu salud.