de Q Tienes mieDo? De reir y llOrar luego!!

† Consultorio sexual (Real) †

2009-04-03T16:18:00.003+02:00

Consultorio Sexual

1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada. Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?. Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen?. Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA? ¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?. En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?. Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso porque es, y es malo? A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo seme sale el semen. Puede ser un problema? Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

8) Mi semen es transparente ,y ya tengo 17...porque?? sera que soy esteri!??. ¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???. Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?. Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?. Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?. Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?. Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?. Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?. Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?. Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien? Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon?. Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Porque no me queda bien el condon??. ¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro". Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?. En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal? Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon? Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

24) ¿Como puedes tener sexo sin ensuciarte tanto?(sin mojarse de semen ni de sudor).

Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico y a la hora de eyacular salircorriendo de espaldas

† Ivan GH †

2008-11-20T21:44:00.004+01:00

Modelo de pasarela y fotografía también es empresario de una distribuidora de electrodomésticos. Soltero, sin pareja estable, simpático y dicharachero. Le gusta mucho cuidarse, el gimnasio, la formula 1, la hípica y el mundo de la moda. Ha viajado por diferentes países del mundo y asegura que en estos momentos de su vida está "sufriendo una metamorfosis, pero no la de la mariposa, sino una más drástica"

† Fantasías sexuales †

2008-11-06T19:27:00.003+01:00

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de
forma salvaje.
Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno,
esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte
al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la
mesa de la cocina...
¿Pero os imagináis esto en la vida real?
con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y
desollándote el culo con el rallador del pan?..

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que
vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de
mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media"
con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver:
¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de
tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica,
a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite.
Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la
ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido,
con el culo en pompa
y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Otra fantasía muy típica es grabarse en video,
me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es
supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate
de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no
engorda?
Pero la muestra más clara de que las fantasías
nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña
en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: -¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti
te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en
la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece
"La Tormenta Perfecta"...

Lo malo es que el que está en la bañera no es
George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice: -Vamos a probar otra postura;
ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin
avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?...Pero
a dormir ¿eh? ¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

† Amelie †

2008-11-06T19:09:00.003+01:00

Hay películas que dejan huella por muchas y variadísimas razones. Unas, porque ayudan a entender el mundo, a tomar parte activa en las cosas de la vida mientras ocupamos en algo diferente nuestro cada vez más escaso tiempo libre y nos evadimos de los problemas cotidianos; otras, porque nos ayudan a soñar. Los ciento y pico años de historia del cine nos demuestran que el entretenimiento más popular de nuestro tiempo, las películas, nos ayuda a ser un poco más felices, a disfrutar un poco más.

“Amélie”, la película y el personaje central que le da nombre, es una baldosa más en el camino hacia la felicidad. La cuarta película del inteligente, divertido y visualmente desbordante Jean-Pierre Jeunet es además de quizá la cinta francesa más popular de los últimos años todo un canto a las ganas de vivir.

La deliciosa Audrey Tatou es la protagonista, Amélie, una joven a la que de niña le tocó sufrir un mundo desconcertante en lo familiar y lo íntimo y que convertida ya en una atractiva, sensible y entrañable joven se fija como meta nada más y nada menos que lo más difícil: hacer más felices a los demás, un reto del que siempre sale airosa con una sentida sonrisa.

“Amélie” tiene forma de cuento de hadas moderno en el que todos los conflictos son superables. Y todo ello con un envoltorio inusualmente rico: las imágenes de “Amélie” no se olvidan fácilmente; se quedan a vivir para siempre en la imaginación del espectador, casi siempre demasiado acostumbrado a la violencia irracional que jalona casi todas las esquinas de la vida cotidiana.

Se dice que el director, Jeunet, empezó en 1974 a coleccionar y ordenar las historias que muestra en la película, desde las peripecias relacionadas con los pétreos enanos de jardín hasta los peces de colores con tendencias suicidas. Inolvidable, inteligente e imaginativa, “Amélie” es una película a conservar eternamente en la memoria.

† Quise viOlar a Peter Pan †

2008-08-16T19:53:00.001+02:00

Quise viOlar a Peter Pan,,

peRo campaniLLa nO me dejOh . ~

[...]

maLdita haDa ¬¬

nO estOy enamOrada de tu stupidO peteR,,

nO QierOh naDa,,

zOlo una nOche deLiciOsa,,

después poDraz ievaRteLoh ¬¬

maLdita envidiOsa. !

[...]

ztOy CanzaDa dLaz iztOriaZ de amOr

zOlo bzQo un pOqo de paziOn. ~

[...]

tranQiiLo,,

nO saLdré a sPeraRte a mi vntana

ni bzQare mi hiLo,,

paRa cOser tu sOmbra x Laz maÑanazz. ~

[...]

eZta nOxe, zOoy tu xiQa

pRo mñn nO ztare en tu cama,,

tRanQilo nO zOy RiQa,,

tampoCo pieRdez naDa. ~

[...]

Quise viOlar a Peter Pan,,

peRo campaniLLa nO me dejOh . ~

† Cm SeR JeBi Cap.2 †

2008-08-13T18:00:00.000+02:00

CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL JEBI
- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera facil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o tambien una via de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.

Al prinicipio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la querria Lemmy Kilminster para él.

- Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu coleccion de superpop y bravotop

- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?

- Tíralo...

- Que lo tires te digo!!

- Así está mejor, sigamos

- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para despues soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos tambien te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que musica hacen

- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bebete las jarras inclinandolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada

- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera ni el casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).

Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada dia la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock), si no tienes guitarra/bajo, una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino preparate a tragar pelusa) cumplira su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la pua. Este es un golpe de efecto que sorprendera a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta tambien puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy jebi.

- Las canciones q deberas aprenderte con la guitarra seran

- Smoke on the water (Deep Purple) : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,ademas todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super...

- Master of puppets (Metallica) : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER (ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.

- Highway to hell (AC/DC) : simple y cañera, seras el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años),despues del smoke on the water

- El baile del gorila:...... me parece que esta no iba aqui (pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos

- Breaking the law (Judas Priest) : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidady la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.

- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo,

ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoria de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal,colega...

SUERTE!!!

† Cm SeR JeBi Cap.1 †

2008-08-13T17:49:00.004+02:00

*** LA GUIA DEFINITIVA DE COMO SER JEBI ***

CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS

1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo seras heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con

a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)

b) una gorra de Iron Maiden

***Se prohiben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc...)

2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior,capullo) a partir de ahora no llevaras ningun pantalon q no sea elasticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras una camiseta de iron maiden (imprescindible) una de metallica y otra de helloween. Con esto tendras suficiente de momento (la de helloween se puede cambiar por una de blind guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningun concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los q vayas. Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendras q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrira una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia

3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprartela. tambien te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.

4.-Consigue como sea los siguientes discos :

Iron Maiden - "number of the beast"

Helloween - "keeper of the seven keys I & II"

Accept - "restless & wild"

Metallica - "master of puppets"

Manowar - "kings of metal"

Baron rojo - "volumen brutal"

Ahora grabatelos en cintas, pontelos en el walkman que te regalaron para tu comunion y escuchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc...

5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero?

Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondras un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñiran (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada mas lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.

6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)

-"Joey de maio es el mejor bajista del mundo"

-"Eric adams es el mejor cantante del mundo"

-"Karl logan es el mejor guitarrista del mundo"

-"Scott columbus es el mejor bateria del mundo"

- "en el accidente de metallica deberia de haber muerto lars"

-"Metallica son unos vendidos"

-"Kirk hammet es gay"

-"Lars ulrich es gay"

-"James hetfield es gay"

-"Jason newsted es (o era) el unico autentico que queda en metallica"

-"el black metal es ruido"

-"el gotico es para mariconas"

-"Rosendo es guay"

-"Yosi es una persona inteligente"

-"Baron rojo me ponen mogollon"

-"mi rollo es el rock"

-"nunca me voy a cortar el pelo"

-"yo solo privo calimocho" (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)

-"pasame el canuto"

...........

7.- Situaciones/Acciones

Situacion : Esta sonando el still loving you de los scorpions

Accion : levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una tia al lado es un buen momento para intentar meterle mano,(si eres tia,es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)
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Situacion : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)

Accion : levantate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas

a) simular los punteos con una guitarra imaginaria

b) levantar los puños o hacer cuernos

Corea el estribillo, es facil, aqui lo tienes

"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"

Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estupido
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Situacion : Suena Metallica "master of puppets"

Accion : lo mismo que la anterior situacion pero en el estribillo tienes que decir "MASTER"
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Situacion : un punki te pide fuego

Accion : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun , quitale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas "METALLICA!!!!"
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Situacion : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situacion

Accion : corre lo mas rapido que puedas, tambien puedes esconderte en un cubo de basura o algo asi
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Situacion : ha entrado en el garito una tia(perdon, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN

Accion : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, comprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostraras que eres todo un caballero. Ahora pidele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camion cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Asi demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).

NOTA: si esta situacion se da despues de la persecucion de los punks, olvidate de las rosas. Emborrachala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tia haz como si no hubieses leido esto... y no se lo cuentes a tus amigas...por favor).

† Que fue de... †

2008-08-10T02:42:00.004+02:00

¿Qué hacen ahora los personajes de ESDLA?

Gollum, vive en el bronx de New York, y hace como cualquier persona, compra en los comercios, recoje a los niños de colegio, pasea por el parque y trabaja de para el ejercito de los EEUU.

Gandalf, se ha dado a la mala vida, no para de frecuentar clubs eróticos y está buscado en varios paises por las deudas que tiene.

El troll de la caverna, se tiene que ganar la vida vendiendo limonada ya que fue despedido de su empleo de dependiente por asustar a los clientes.

Saruman, esta feliz con su puesto fijo en Starbucks (o como se escriba) del que saca lo suficiente para pagar su hipoteca, en sus tiempos libres juega con sus nietos.

Elrond, sigue con su grupo de música y le va genial, fueron teloneros de los Rolling Stones en la última gira.

Galadriel, mientras rodaba la película se sacó el título de dentista y ahora ejerce en la consulta de un prestijioso dentista de los Angeles.

Legolas, se comenzó a preparar para participar en los juegos olimpicos de invierno de Turín de este año y lo pudimos ver participando en las pruebas de curling.

Los dragones han sido papas y han tenido un bebe dragon…. q bonito!!

Incluso Sauron ha encontrado un empleo dandole días libres al sol para que se relaje, que lleva años ahi sin vacaciones…

† PrinCesa †

2008-08-09T08:31:00.002+02:00

у0 тαмBιєи QυιSє Sєя ρяιиCєSα..*

Hubo un día en el que yo también quise ser princesa. También yo me calcé unas zapatillas rosas y bailé frente a mi público de peluche una especie de Lago de los Cisnes, versión preescolar. Yo también cogí un bolso de mi madre y saqué su barra de labios rosa para besar al aire un millón de veces. Y me senté en el alféizar de la ventana en primavera y me imaginé volando lejosHekady in love de la ciudad, con unas enormes alas de mariposa, tan alto, tan alto que podía alcanzar la Felicidad. Hubo un día en el que yo me senté frente al piano e hilvané nota a nota la melodía de Love Story sin saber si quiera qué era una historia de amor. E inventé conversaciones teléfonicas con Chema, el panadero de Barrio Sésamo, y una visita relámpago a Fraggel Rock. Yo también me dormí en una clase de Geografía . Una noche me escapé de mi casa, huyendo de mí misma y prometiéndome no volver. Una tarde lloré tanto que creí que de pena también se podía morir. Yo fui esa que estuvo una semana afónica después de su primer partido de fútbol en un bar y la que se pasó una semana sonriendo después ver Amelie.Hubo un día en el que expliqué a un abogado la magia de Walt Disney y otro en el que recité a Neruda bajo la lluvia. Una primavera creí que perdería el sentido porque mis pies se Hekady in lovedespegaron del suelo para siempre. Hubo un curso en el que aprendí a trasplantar y a hacer injertos. Hace años que no paseo en bicicleta ni pinto un óleo pero nunca he dejado de nadar en el mar, siempre en el mar. He llorado más de un millón de veces por tonterías, tuve miedo a las agujas, a que el cielo se desplomara sobre mi cabeza, a la muerte, a no saber nunca la Verdad. Me dan miedo las muñecas antiguas y las desapariciones. Una vez me enfrenté con toda una comunidad. Odio las cajas de música. Me sacan de quicio el aburrimiento y la ambigüedad. y es que esa soy yo

Hubo un día en el que quise ser princesa...

...aún guardo la corona de papel de plata bajo la cama

† Virginia Maestro †

2008-08-06T00:18:00.005+02:00

Virginia nació en Jaén y vivió gran parte de su infancia y adolescencia en la ciudad andaluza de Córdoba. Actualmente vive en Mairena del Aljarafe (Sevilla).

Estudió Magisterio en la Especialidad de Educación Musical, en la Facultad de Ciencias de la Educación de la Universidad de Sevilla. Daba clases de inglés a niños pequeños en una academia sevillana.

En el terreno musical, participó y fue vocalista en varios grupos, como Little Vicky & the Shout Band, The Flik Flak Duo o Boogie Flu. Sus proyectos musicales se ampliaban con la participación en multitud de jam sessions de jazz y blues. También era soprano del Coro de la Universidad de Sevilla.

Se presentó a los castings de la segunda y tercera edición de Operación Triunfo, así como al casting que realizaba el grupo La Oreja de Van Gogh para elegir nueva vocalista

Es portadora de un encanto fuera de toda duda. Su voz dulce, sus enormes ojos azules y su delicado físico cautivaron al jurado.
No se dio a conocer hasta que, de nuevo, se presentó al casting de Operación Triunfo, esta vez en su sexta edición. En el casting pasó con el aval del siempre temido publicista Risto Mejide, quien dijo de ella "Es la primera vez que veo un producto acabado, así tal cual te llevaría de gira, te llevaría a los conciertos y tal como has cantado te llevaría a cualquier sitio". La protección y consejos de Risto durarían todo el programa.

Cantó canciones como Love me like a man de Bonnie Raitt; Creep de Radiohead, que más adelante arrasaría en ventas por internet; My baby just cares for me de Nina Simone; Moonlight shadow de Mike Oldfield; o Lovefool de The Cardigans.

En la gala 11, Virginia pasó a ser una de los seis finalistas con un 56% de los votos. En la gala 14 fue uno de los dos concursantes más votados y pasó directamente a la final siendo, además, favorita del jurado.

El 22 de julio de 2008 se proclamó ganadora del concurso con el 55% de los votos, consiguiendo así un contrato con Sony BMG

Canciones de las Galas:

Gala 0: SMILE
Gala 1: I'LL STAND BY YOU (con Mimi)
Gala 2: I LOVE TO LOVE (con Anabel y TaniaG)
Gala 3: ISLA DE PALMA (con Rubén)
Gala 4: DOWNTOWN
Gala 5: COMO HABLAR (con Reke)
Gala 6: LOVE ME LIKE A MAN
Gala 7: CREEP
Gala 8: MY BABY JUST CARE FOR ME
Gala 9: MOONLIGHT SHADOW
Gala 10: POR QUÉ TE VAS
Gala 11: LOVEFOOL
Gala 12: LUNAS ROTAS
Gala 13: BEN
Gala 14: OLD TOWN, FEVER (Con Chipper)
Gala 15: TOMORROW

GANADORA DE OPERACIÓN TRIUNFO 2008

† Monstruo de Montauk †

2008-08-05T23:34:00.004+02:00

Un 'monstruo' aparece en las playas de Montauk y un blog difunde las imágenes, creando un suceso viral en la red; más que un fenómeno de la naturaleza, el monstruo podría ser un fenómeno de captación mediática

"El monstruo de Montauk" ha sacudido el Internet, suscitando a partir de su aparición una ola de morbo y atracción. Imágenes difundidas por el blog Gawker nos muestran una criatura que aparentemente acalló hace un par de noches en las playas de Montauk, en la punta este de Long Island, cerca de Nueva York.

La quimera, que ha sido etiquetada por diferentes medios como "El Monstruo de Montauk", podría tener dos orígenes: uno, que sea un truco, ya sea visual o plástico, para llenar el vacío de información en los medios (¿un nuevo chupacabras?) o para lograr atraer turistas de culto, y dos, el producto de algún experimento biogenético que haya resultado en este ser, el cual emana una identidad poco orgánica, con rasgos de cerdo e hipopótamo, una especie de pico en la cabeza, como si también tuviera algo de ave en su constitución, y una dominante semblanza canina.

El popular blog Gawker aseguró que en los alrededores de donde se supone fue encontrada esta criatura están establecidos distintos laboratorios que experimentan con animales. También se han publicado testimonios de al menos un par de personas que aseguran haberlo visto, y advierten que un gran grupo de personas pudo constatarlo.

Por su parte el diario neoyorquino NewsDay tituló su artículo como "¿Legend or Latex?" ("Leyenda o Látex"). Los medios dudan, pero a la vez muestran fascinación por el interés que esta entidad está ejerciendo en el público.

Según un reportaje de CNN, voceros de los laboratorios de investigación cercanos a la aparición del "monstruo" niegan que se deba a algún tipo de experimento genético y se deslindan de cualquier relación con el "monstruo".

En el mismo reportaje, en un sondeo en el que se le mostraba la fotografía del "monstruo" al público, los entrevistados respondieron que se trataba de "un extraterrestre", "de un mutante creado por el gobierno", "un perro despellejado" y de "una criatura muy pegajosa", entre otras respuestas.

El blog Gawker ha considerado también una versión que apunta a que se trata de una campaña de activación para promover la caricatura Cryptids Are Real del canal Cartoon Networks.

Imagenes

Las imágenes pertenecen a Cristina Pampalone quien se encontró con la criatura en la playa en los mismo días que se dio anuncio del descubrimiento. Además ahora sabemos que existen decenas de testigos que vieron el cadáver, y todos ellos con nombres propios. Por ejemplo Elizabeth Barbeiri afirma que vio al animal a una milla al este de Gurney´s Inn en Montauk, el pasado 14 de Julio y que ademas, ¡¡Lo vio con vida!!. “Estaba en las dunas de la playa, tenia el tamaño de un zorro, de color gris y los ojos brillantes como la luna, apenas tenía pelo y respiraba profundamente. No hace falta decir que salimos de allí despavoridos”, exclamo Elizabeth a Joye Brown, del Newsday Reports.

Otro testigo, un surfista llamado Lavey Fater dice que vio al animal muerto a las orillas de la playa y que lo tiro a las dunas pues no queria que aquello acabara flotando al lado suyo cuando hacia surf. “No le di mas importancia” explicó.

Diferentes Teorias

¿Rata de agua?

¿o un mapache?

Con información de CNN, Fox News y Gawker.com

† Gran Hermano †

2008-07-18T22:43:00.003+02:00

Por fin Mercedes Milá , la presentadora por excelencia del reality que cambió nuestras vidas, nos ha dado la noticia que todos esperábamos: Telecinco anuncia ya el comienzo de los castings de 'Gran Hermano 10'. La maquinaria está preparada para volver a ilusionarnos a todos, ahora solamente queda esperar un poco más para conocer las novedades que este año llevará a nuestra casa el 'ojo que todo lo ve'.

En telecinco.es queremos ser los primeros en informarte del número que tienes que marcar si quieres ser el pimero en apuntarte al casting de 'Gran Hermano 10'. El 806 502 502 ha sido el teléfono mejor guardado y ahora tú ya lo conoces. No dejes pasar ni un minuto y conviértete en uno de los habitantes de Guadalix de la Sierra.

Allí las cámaras vigilan a los 15 concursantes las 24 horas del día. Sólo una prueba semanal rompe la rutina. La rutina de no hacer nada. En un confesionario, los participantes se desahogan para que el espectador pueda regocijarse ante la visión de las múltiples caras de las relaciones humanas. Una 'intimidad pública' no exenta de sorpresas. Con las nominaciones para expulsar a concursantes se constatan los odios, animadversiones e incompatibilidades. Al final, la audiencia dicta sentencia. No te pierdas la oportunidad de vivir desde dentro todas las emociones que se viven en el programa más intenso de la televisión.

e las casi 30.000 personas interesadas en convertirse en los próximos protagonistas de 'la vida en directo', 17.000 han completado ya su inscripción oficial en el proceso de selección tras cumplimentar el formulario alojado en la página web del concurso.

El equipo de casting de 'Gran Hermano' ha comenzado ya a trabajar con los primeros datos enviados por los aspirantes antes de iniciar la siguiente fase, en la que iniciará un recorrido por las principales regiones españolas -Madrid, Galicia, Asturias, País Vasco, Cataluña, Valencia, Murcia, Andalucía, Baleares, Canarias, Aragón y Extremadura- con objeto de realizar diversas pruebas a los interesados.

Como ha venido ocurriendo en anteriores ediciones, en las que cerca de 600.000 personas han mostrado su interés por ingresar en la casa de Guadalix de la Sierra, el proceso estará supervisado por el psicólogo Enrique García Huete, que liderará a un equipo de especialistas en la confección de los perfiles de cada uno de los candidatos.

† Cariño, No me ha bajado la regla †

2008-07-18T17:35:00.006+02:00

CARIÑO NO ME HA BAJADO LA REGLA.

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante?
Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo:

-Cariño, no me viene la regla...

Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro...
Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper.Ya sé que estas cosas pasan...
¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:
-Paco se ha casado de penalti.

Exclamaba:

-¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!

Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha...
Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete:
"Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...".
¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz! Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso:
"Karmele, Karmele, Karmele..."
Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso:
"Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer..."
Y oye, ¡da gloria verme!

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete
por dos treinta y cuatro y me llevo tres...
Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!
De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido", te acojonas.
Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:

-A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
-A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.

En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea.
Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:

-Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
-Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
-A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
-A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
-Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas.
Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de
compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una
tensión, una mal rollo...
Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?".
¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:

-¿Ya?
-¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.

Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla punto com".
Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza.
"No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es". Y te sale Iberia.
"Joder, cada vez vamos peor...". Y cuando desesperado pones
"Penalti punto com" y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:

-¿Ya?
-Que noooo, pesao.

Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene un artículo
que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees:
"El estrés y los nervios pueden retrasar la regla".

"Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:
-¿Dígame?
-Ommmmm...
-¿Quién es?
-Te pesan los párpados...
-Pero tío, ¿tú estás tonto?
-Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío...
"¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?...
Si es que no colabora".
Ya no sabes qué hacer. Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:

-Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
-¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
-Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes.
Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.

¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que
han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el
Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte:
por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío...
¡Karmele, Karmele, Karmele!".

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento...
Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón.
Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad.
Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

† 23 Razones†

2008-07-18T17:13:00.004+02:00

23 RAZONES PARA HACER EL AMOR

1.- No racione la pasión, dicen los expertos médicos. El sexo es
divertido, excitante y una de las pocas cosas en la vida que es
gratis. Le puede hacer lucir y sentir de maravilla. La celulitis, las
manchas, depresión, estrés, ataques al corazón y dolores de cabeza,
entre otras cosas, se pueden mejorar con un poco de amor.

2.- El sexo es como un tratamiento de belleza. Se ha descubierto
científicamente que cuando la mujer hace el amor produce doble
cantidad de estrógeno, la hormona que mantiene la piel suave y le da
brillo al cabello.

3.- Hacer el amor de un modo suave y relajado elimina las
probabilidades de sufrir dermatitis, erupciones y manchas cutáneas.
El transpirar limpia los poros y es saludable para la piel.

4.- Al hacer el amor puede quemar hasta 560 calorías, y eso equivale a ahora y media en una bicicleta. ¡ Qué Spinning, ni que nada !

5.- Es uno de los ejercicios más completos que existen. Entona todos
los músculos del cuerpo.

6.- Es una cura instantánea para la depresión leve. Hace circular la
endorfina por el sistema sanguíneo, produciendo una agradable
sensación de euforia y bienestar.

7.- El estrógeno es una hormona que retarda el proceso de la
osteoporosis y puede proteger contra la hipertensión.

8.- Mientras más relaciones sexuales se tenga, más se ofrecerán. El
cuerpo sexualmente activo segrega más cantidad de sustancias llamadas Feromonas que vuelven loco al sexo opuesto.

9.- El sexo te hace mejor deportista. La noche antes, te permitirá
dormir mejor.

10.- Un abrazo amoroso te ayuda a tener más confianza en tí mismo.
Saber que alguien te desea es suficiente para que tú mismo/a te
quieras más.

11.- Es el mejor tranquilizante del mundo. Diez veces mas efectivo que
el Valium -Diazepam.

12.- Besar a diario te alejará del consultorio dental. Besar estimula
la saliva, que elimina partículas de comida de los dientes. También
hace disminuir el nivel ácido que causan caries y placa dental.

13.- Alivia los dolores de cabeza. Un encuentro amoroso relaja la
tensión, que constriñe los vasos sanguíneos cerebrales.

14.- Mucho amor puede destapar una nariz bloqueada. El sexo es un
antihistamínico natural.

15.- Practicado con toda regularidad, el sexo mejora notablemente la
salud mental. Saca a relucir las emociones, incluso la risa. Se ha
comprobado que la risa alivia el estrés, eliminando el exceso de
hormonas como la adrenalina haciéndote sentir eufórico, pero calmado.

16.- En Suecia los funcionarios han establecido días de fiesta
sexuales para que la gente "olvide las cosas apremiantes y se pueda
relajar".

17.- El frecuente contacto sexual hace los labios más deseables. Les
da mejor color, forma y apariencia.

18.- Si padecés de insomnio no tomes píldoras. Los cambios bioquímicos que ocurren durante el acto sexual provocan relajación y sueño enseguida.

19.- Uno de los mejores antídotos para la tensión nerviosa es hacer el
amor. Se te quitará el pánico y la ansiedad. Estarás menos irritable y
te afectará menos la tensión diaria

20.- Las noches de pasión mitigan la amenaza de problemas cardíacos, siempre y cuando no sean después de una opípara cena. ¿Vale la pena la trasnochada o no?

21.- Hacer el amor puede aliviar la artritis, mejorar la circulación y
la producción de glóbulos rojos.

22.- Hacer el amor te ayuda a prevenir la celulitis. Mejora la
circulación de fluído linfático en el cuerpo. El sistema linfático se
encarga de eliminar bacterias, toxinas y otras sustancias que se
acumulan el organismo, especialmente en los muslos.

23.- Entonces... ¿Qué hacés ahí sentada o sentado? Buscá a tu pareja y sino la tenés levantá la vista del monitor y localizá a el o la candidata propicia para mejorar tu salud.

† EyEs oN Me †

2008-07-14T13:00:00.001+02:00

Eyes On Me

Whenever sang my songs
On the stage, on my own
Whenever said my words
Wishing they would be heard
I saw you smiling at me
Was it real or just my fantasy
You'd always be there in the corner
Of this tiny little bar

My last night here for you
Same old songs, just once more
My last night here with you?
Maybe yes, maybe no
I kind of liked it your your way
How you shyly placed your eyes on me
Oh, did you ever know?
That I had mine on you

*Darling, so there you are
With that look on your face
As if you're never hurt
As if you're never down
Shall I be the one for you
Who pinches you softly but sure
If frown is shown then
I will know that you are no dreamer

So let me come to you
Close as I wanted to be
Close enough for me
To feel your heart beat
ing fast And stay there as I whisper
How I loved your peaceful eyes on me
Did you ever know
That I had mine on you

Darling, so share with me
Your love if you have enough
Your tears if you're holding back
Or pain if that's what it is
How can I let you know
I'm more than the dress and the voice
Just reach me out then
You will know that you're not dreaming

(* se repite)

† Jibun Kakumei †

2008-07-13T13:00:00.000+02:00

Miyavi

Jibun Kakumei

disappoint... resignation... anxious... alienation... desperate... isolation... envious

Season's greetings amigo anma kibannatteba raku ni ikou ze.
"Re-la-pa-pa-re-lax lady"
Do not worry kata no chikara nuitemi, hora.

-samiindarou? furuetendarou?-

kagami yo kagami, kotaete okure "saa nandai?" -What's matter?-
watashi ga watashi de nakunaru ni wa dou sureba ii? "oyasui goyosa"
-It's so easy-

How's it going aibou muzugayui kaoshite "karada" ni doku da ze.
"Re-la-pa-la-re-lax lady"
Take it easy ookiku shinkokyuu shite goran

-kurushiindaruo? mogaitendarou?-

kagami yo kagami, oshiete okure "oji ga nandai?" -What's matter?"
watashi ga watashi de aru tame ni wa dou sureba ii? "oyasui goyosa"
-It's so easy-

"I envy dream..."

-hahaan, kowendarou? bibittendarou?-
[narakuchi/noraguchi]**** nigoshitenai de, hakkiri ittara dou dai?

"I want to be to me free to me"

"yoso wa yoso, naisho wa daidokoro." *
kore mama no kotoba tonari no shiba mo yoku mieya shinai no ni**

kagami yo kagami, mou kiete okure "ara nandedai?"-What's matter?-
watashi wa watashi, anata wa anata, desu deshou na? "oyasui goyosa"
-It's so easy-

Revolucion interna

Decepcion... resignacion... ansiedad... transpaso... desesperacion... isolacion... envidia...

Saludos amigo, no te esfuerces demasiado, tomalo con calma
"re-la-ja-te-re-la-je-se Dama"
Deja de preocuparte, tanta fuerza te esta ahogando.

Debes tener frio, estas temblando?

Oh, espejo, espejo, dame una respuesta 'Cual es el problema?'
Que puedo hacer para dejar de ser yo? Ès muy facil'

Como te va amigo? Es dificil para ti resistir
"re-la-ja-te-re-la-je-se Dama"
Tomalo con calma. Intenta respirando profundamente.

Duele? Estas luchando?

Oh, espejo, espejo, dime 'Cual es el problema?'
Que puedo hacer para ser yo? Ès muy facil'

"Envidio un sueño..."

Ya veo, debe asustar realmente? tienes que estar tan nervioso?
No dudes de lo que dices, que tal si lo dices claramente?

"Quiero vencerte para poder ser libre de mi..."

"Algun otro lugar, algun otro lugar. No hay lugar como el hogar"
Las palabras del modo en que son las cosas, a pesar de que no puedes ver el jardin de tu vecino muy bien...

Oh, espejo, espejo, ya vete de aqui 'Cual es el problema?'
Yo soy yo, tu eres tu, no es cierto? Ès muy facil'

† HyDe †

2008-07-13T00:35:00.000+02:00

*.* HyDe *.*

Nombre "artístico": Hyde (se pronuncia 'haido')
Nombre real: Hideto Takarai
Apodo: 'Doi hachirou', puesto por su compañero de grupo: Tetsu
Altura: 1.57
Fecha de nacimiento: 29 de Enero de 1968
Lugar de nacimiento: Wakayama, Osaka ( Kansai )
Familia: Padres solamente, es hijo único
Estado civil: Casado con la modelo Megumi Ooishi.
Primer instrumento musical: Guitarra
Colores Favoritos: Plata y Blanco
Comida favorita: Arroz curry
Cigarrillo favorito: CHEROKEE, 20 por día
Asignatura favorita: Artes
Pasatiempos: Coleccionar videojuegos (Biohazard), sketching, escribir poemas, cocinar, jugar al Yo-yo.

¿Quién es Hyde?

Como hijo único de una feliz familia japonesa, siempre deseó tener alguien con quien jugar. Su madre siempre lo trataba como una hija, más que un hijo, porque su sueño era tener una linda niña. Él quería ser como su súper héroe favorito: "Kamen Rider" razón por la cual, el pequeño Hyde siempre llevaba las rodillas heridas o alguna otra parte del cuerpo.

Su influencia musical fue marcada por sus propios padres, y desde pequeño fue un "enamorado del arte", ya que se graduó de una escuela artística; aún así, obtenía bajas calificaciones porque tenía un serio problema de daltonismo que le impedía poder trabajar bien, en su caso, no podía distinguir colores brillantes.

Con el tiempo, sus necesidades de independencia y dinero lo llevaron a trabajar en distintos lugares: como "Mister Donuts", mientras era guitarrista de un grupo llamado Jersarems Rod. Un chico llamado Tetsuya Ogawa ("Tetsu", actual líder y bajista de L'Arc-en-ciel), estaba formando un nuevo grupo, y le ofreció a Hyde un lugar como vocalista. En un principio, Hyde rechazó el puesto, porque pensaba que ser vocalista era la peor parte de un grupo musical y sostenía que era muy aburrido. Luego de intentar persuadirlo por mucho tiempo, Tetsu logró que Hyde aceptara (pensaba que Hyde tenía una voz privilegiada que no podía desperdiciarse).

El Grupo fue un acierto, llegando a estar siempre en los primeros lugares de los rankings musicales y éste éxito llevó a Hyde y a la banda a la cima de la fama, lo que hizo que Hyde cambiara de opinión con respecto a su posición en el grupo.

Durante su larga trayectoria como vocalista del grupo (L'Arc-en-ciel), se ha pensado muchas veces que es homosexual. La gente suponía que era la pareja del ex baterista del grupo (Sakura), pero se supo que no era verdad, ahora, mucha gente lo empareja con "Gackt" (conocido solista japonés, ex vocalista de Malice Mizer) con quien trabajó en la película "Moonchild" el año 2002 (aunque Hyde esté casado con Megumi Ooishi).

Hyde comenzó su proyecto solista paralelo a L'Arc-en-ciel en el año 2001, con "Evergreen", su primer single; el cual obtuvo mucho éxito entre sus fans. Por esto, se pensó muchas veces que L'Arc-en-ciel se había disuelto, ya que no solo Hyde tenía proyectos por su lado, sino que todos y cada uno de sus integrantes habían comenzado a sacar sencillos, hasta que éste rumor fue desmentido por él y los demás integrantes.
Hoy, Hyde mantiene su proyecto solista como "HYDE", sigue como vocalista de L'Arc-en-ciel y terminó de filmar una nueva película, llamada "Kagen no Tsuki"; la cual está basada en el Manga "Last Quarter" de Ai Yazawa, que se estrenó en los cines japoneses a finales del año 2004 y el día 26 de febrero 2005 sale a la venta en DVD en el país nipón.

† Miyavi †

2008-07-12T21:00:00.000+02:00

Nombre artístico: Miyavi
Nombre real: Aunque se rumorea que su verdadero nombre es Ishihara Takamasa, en una entrevista aseguró llamarse Koda Imoutoko. Ambas parecen dos opciones muy poco creíbles.
Estado: Solista, Major y activo.

Fecha de nacimiento: 14 de Septiembre de 1981.
Nacido en: Hyougoken, Japón.
Horóscopo: Virgo.
Perforaciones: En la ceja, en la nariz y en el labio. Seis en las orejas y un piercing "secreto".
Estatura: 1,85 m.
Peso: 57 kg.
Pie: 27,5 cm.

Color preferido: Rosa.
Comida favorita: Tarta de chocolate, pollo e Inari Sushi.
Comida odiada: Broccoli y zumo de tomate.
Marca de tabaco: Seven Star.
Perfume favorito: Dolce & Gabbana
Marcas favoritas: BA-TSU, Jean Paul Gaultier, Here-There, Beauty-Beast y Gucci.
Mascota: Miyabimaru (gato)

Artista favorito: Él mismo.
Grupo favorito: Dué le Quartz.
Admira a: Toshiya (Dir en Grey) y a Kazuki (Raphael).

A los 18 años, Miyavi comenzó su carrera de j-rocker con el nombre de Miyabi (en japonés, elegante) en el grupo Dué le Quartz. A pesar de que era el más joven de la banda, gran parte de las canciones y letras eran compuestas por él mismo.
Dué le Quartz tocaría a su fin en el año 2002, momento en que Miyabi cambia su nombre a Miyavi y comienza como solista. Miyavi dice estar muy agradecido a Dué le Quartz, razón por la cual se tatuó dicho nombre sobre su muñeca, pero ahora que trabaja en solitario es mucho más libre. No todos sus fans en Dué le Quartz le siguieron como solista. Considerado un experto guitarrista, su carrera de solista disminuía esta faceta.
En Noviembre de 2002 sacó a la venta su primer álbum, Gagaku, al que clasificaron como oscuro y experimental. Sin embargo en sus singles los estilo variaban considerablemente, por su necesidad de probar con todos ellos, por diferentes que fuesen.
Miyavi en sus discos, además de aportar la voz, acostumbra a tocar todos los instrumentos. Le gusta hacer por sí mismo todo lo que le es posible. Ha decidido ser recordado como un artista en general, no sólo como un buen guitarrista.
Con Galyuu, su segundo álbum, el fanbase de Miyavi creció considerablemente. Haciéndose más popular y dejando atrás la estética visual, consiguió que algunos fans se sintiesen defraudados.
En 2003 saldría a la venta su película, Oresama (que da nombre a su web oficial). Aunque anteriormente ya había tenido un pequeño papel en la película Ryomano Tsumato Sono Ottoto Aijin junto al vocalista de Dué le Quartz, Sakito. Ser una estrella del cine parece ser la continuación natural del ego de Miyavi.
Finalmente, su tercer álbum Miyavizm aparece en verano del 2005. Es entonces cuando se convierte en major y adopta un nuevo nick: MYV.

† Dollfies †

2008-07-12T18:24:00.002+02:00

-Dollfies-

La Introducción al Mundo de las Dollfie
Las Dollfie o Super Dollfie, son unas muñecas japonesas creadas por una marca llamada Volks.

Las Super Dollfies nacieron en 1998 de la mano de Akihiro Enk. Son extremadamente llamativas, sobre todo por la perfección de sus rasgos (¡Realmente algunas parecieran tener vida!) además que su diseño intrañablemente japones que nos recuerda las facciones de los personajes manga: ojos grandes y expresivos, emociones palpables, cabellos y ropa extravagante y la peculiar mística nipona de la belleza y la excelencia en sus materiales y formas. La característica especial de estas muñecas es que son completamente personalizables, se le pueden cambiar las pelucas, los ojos, la pintura de la cara... todo para hacer tu muñeca única y distinta de todas las demás.

Tipos

En cuanto a sus variantes solo que hay tres tipos: las SD Standar, que miden como 60cm.Tienen 13 puntos de articulación, no tienen articulación en la cintura. Miden 58cm de altas y se supone que tienen el aspecto de una niña de 10 años más o menos. Según el maquillaje pueden parecer niñas pequeñas o no. Las SD13, que se supone que son un poco mayores que las Standar, las SD13 tienen que parecer niñas de 13 años,Tiene una articulación más que el cuerpo standard, en la cintura. Lo que hace que pueda moverse en más posiciones. El maquillaje de su cara es diferente, tienen pestañas reales, las Standard las tienen pintadas y tienen colorete pintado con aerógrafo. Las MiniSD, que son mas pequeñas, miden 40cm o 43cm de alto y tienen la apariencia de niñas de 5 años. Luego esta el Full Choice System (FCS), Puedes hacer tu muñeca a tu gusto, y ademas puedes elegir cabezas, cuerpos, ojos y pelucas y todo eso que no se puede comprar por separado, y que no existen en las muñecas "normales"... es un poco mas caro pero te permite identificarte más con ella ya que tambien puedes elegir otro tipo de piel, por ejemplo, la Snow White, que es mas blanca, y pedirle a Volks que la maquille y la vista a tu gusto, además puedes conseguir accesorios como orejas "elficas" o colitas y orejitas de gatita para tu SD al mejor estilo de personajes anime.

Puedes comprar muñecas completas o comprarlas por partes, además algunos de los modelos vienen directamente como un kit que tienes que montar y pintar (mini SD), aunque también puedes comprarlas ya montadas y pintadas pagando un poco más.

Demanda

Por su belleza, calidad y originalidad las Dollfie son muñecas completamente "adictivas" de hecho en japón tienen una altisima demanda por lo que algunos modelos pueden tardar algunos meses en volver a estar disponibles (especialmente los chicos). Ahora, a través de la internet donde se exhiben estas muñecas, a dado a conocer esta Muñecomanía que ya está atacando a países Hispanohablantes. Y como mucho de ustedes que están leyendo, "la pregunta del millón" ¿Cómo se puede tener una Dollfie?

Algunos pasos y unos consejitos míos

¡No sólo son especiales, son bastante costosas! seria difícil estimar un precio promedio en dolares o euros ya que las monedas son muy cambiables a al igual que las diferentes conversiones que tenga la moneda de tu país, Además que el Yen es una de las más altas denominaciones (por ejemplo: ¡En Japón una simple manzana podria costarte 30 dolares!) así que te daré una idea no más...Todos los precios de las web están en Yens, te aconsejo que pases por una página de conversores donde encontrarás webs que transforman el Yen a tu moneda.

† ShO y Tu †

2008-07-05T13:50:00.000+02:00

Casta y pura
angelical
me atrae su inocencia
es algo inmoral
kisiera shevarte a pasear
comprarte juguetes y hablar
Ke es joven
ke es shika
ke es menor de edad
nada justifica dejar de mirar
sho nunk te voi a lastimar
juguemos al doktor
juguemos nada mas...
Noches de insomnio
ritos en tu honor
revistas con sus fotos
secretos del cajon
paginas pegadas
mi mano sin control
jugo de perlas derretidas para vos
sobre tu abdomen sentiras
ke kae plasticola natural
leche condensada de pasion
con vos tube mil noches de placer
y nunk nos vamos a conocer...
Casta y pura
angelical
me atrae su inocencia
es algo inmoral
muñeca de la television
cuanto mas pelotuda mejor
desfila
sonrie
me mira al pasar
la juega de estupida y me gusta mas
hai vicios ke no puedo dejar
cualkiera es el momento
cualkiera es el lugar...

† Diles †

2008-07-04T21:33:00.001+02:00

Dicen que lo nuestro está prohibido
que es el veneno del pecado y un mal trago del destino
que sólo somos dos amantes a escondidas
que tú me harás una infeliz toda mi vida
que me importa... si te quiero que me importa

Dicen que esta historia está acabada
que estoy ciega porque sigo enamorada
que tus "te quieros" son el fruto del vacío
que tú algún día me echarás de tu camino
dicen que vivimos una farsa y es mentira

Diles, que nuestro amor es grande como el universo
que en este corazón me sobran sentimientos
entre huracanes de pasión sin límites
Diles, que vivo y muero para darte amor.

Sólo con mirarte yo te intuyo, te adivino
entre caricias y promesas, yo construyo mi castillo
eres mi bálsamo, mi cura, de mi soledad abrigo
la inocencia que me inunda
eres mi amante, eres mi amigo.

Tú, eres el aire de mi cielo
y aunque la gente nos señale
será solo un burdo intento
nosotros volaremos alto como el viento
ente la inmensidad de un nuevo firmamento.

Diles, que nuestro amor es grande como el universo
que en este corazón me sobran sentimientos
entre huracanes de pasión sin límites
Diles, que vivo y muero para darte amor.

Con el velero de tu sonrisa,
llévame lejos, cúrame esta herida
donde los sueños se hacen siempre eternos
donde el deseo quema a fuego nuestros cuerpos

Diles, que nuestro amor es grande como el universo
que en este corazón me sobran sentimientos

Diles, que nuestro amor será infinitamente eterno,
que cuando me besas el mundo calla en su silencio
entre huracanes de pasión sin límites
diles que vivo y muero para darte amor... diles

No me dejaba poner el videoclip u.u

†Tuya †

2008-07-04T21:25:00.001+02:00

Puede haber miles de kilometros de distancia

entre los dos, pero en el Corazón

no existe esa distancia....

Ya que tu corazón y mi corazón

estan unidos formando uno solo,

no habra nadie que los puede separar

ni un centrimetro de distancia.....

Se que el tiempo tuvo otro destino

para ambos, pero esté no

contó con que nuestros corazones

se iban a unir para seimpre......

Te duele esta distancia

tanto como a mi,

pero sabemos que si en esta vida

no pudimos estar juntos,

lo estaremos en el mas allá......

Nos encontraremos y nadie nos podra

separar, entonces pediremos a Dios

que no nos separe jamas....

Para siempre tuya.......

† Smile †

2008-07-02T03:01:00.001+02:00

Smile

SMILE (SONRIE)

Smile though your heart is aching
Smile even though it’s breaking
When there are clouds in the sky, you’ll get by
If you smile through your fear and sorrow
Smile and maybe tomorrow
You’ll see the sun come shining through for you

Light up your face with gladness
Hide every trace of sadness
Although a tear may be ever so near
That’s the time you must keep on trying
Smile, what’s the use of crying?
You’ll find that life is still worthwhile
If you just smile

That’s the time you must keep on trying
Smile, what’s the use of crying?
You’ll find that life is still worthwhile
If you just smile

Sonríe

Sonríe aunque te duela el corazón
Sonríe aunque se esté rompiendo
Cuando hay nubes en el cielo, te las arreglarás
Si sonríes en medio de tus miedos y tristeza
Sonríe y quizá mañana
Verás el sol salir brillando para ti

Ilumina tu rostro de felicidad
Oculta cada rastro de tristeza
A pesar de que una lágrima siempre puede acercarse
En esos momentos debes de seguir tratando
De sonreír ¿Que caso tiene llorar?
Te darás cuenta de que la vida vale la pena
Si sonríes

En esos momentos debes de seguir tratando
De sonreír ¿Que caso tiene llorar?
Te darás cuenta de que la vida vale la pena

Si sonríes

† Virginia Maestro †

2008-07-01T20:14:00.003+02:00

† ∂ιмє †

2008-06-30T15:00:00.004+02:00

[..∂ιмє σтяα νєz qυє мє qυιєяєѕ у qυє иσ тє ιяαѕ

∂ιмє σтяα νєz qυє єяєѕ мισ у ∂є иα∂ιє мαѕ..]

† ρєя∂єятє †

2008-06-30T13:29:00.003+02:00

Solo sOy una estupida niña... que tiene miedo a perderte...

[P.E.R.D.E.R.T.E!*

† gяα¢ιαѕ ααα.. †

2008-06-30T04:58:00.002+02:00

gяα¢ιαѕ α...

ℓα gєитє qυє мє нα ρυтєα∂σ єи αℓgυиα σ¢αѕιóи

α ℓσѕ qυє мє нαи fαℓℓα∂σ υиα у σтяα νєz

ℓσѕ qυє мє нαи мєитι∂σ

α ℓσѕ qυє нαвℓαи у нαвℓαи ѕιи ѕαвєя

ℓσѕ ¢σтιℓℓαѕ

ℓσѕ qυє ѕє ¢яєєи тσ∂σ ℓσ qυє σуєи

ℓσѕ qυє нαи ιиѕυℓтα∂σ α ℓσѕ мισѕ σ α мι.

ℓσѕ qυє ναи ∂є αмιgσ у иσ ℓσ ѕσи

ℓσѕ qυє тιєиєи ∂σвℓє ρєяѕσиαℓι∂α∂...

α ℓα gєитє ¢σи ℓα qυє нє ∂ιѕ¢υтι∂σ єѕтє αñσ

gяα¢ιαѕ α νσѕσтяσѕ ¢α∂α ∂ια ѕσу мαѕ fυєятє..!!

† LoVe †

2008-06-30T04:41:00.003+02:00

♥saвєѕ quє иo ρuєdo

...ио sιи тi♥

† Papis... Ya no soy virgen †

2008-06-30T04:22:00.001+02:00

La familia cenaba tranquilamente.

Era una familia normal y respetuosa,

hasta que de pronto la nena de 10 añitos comenta
tristemente:

Les tengo una mala noticia.....

¡¡¡ YA NO SOY VIRGEN!!!

Y rompe a llorar notablemente alterada,

con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.

Un silencio sepulcral, hasta que los padres comienzan
a recriminarse.

El padre arranca: Tú, hija de puta!! (Señalando a su
esposa).

Esto es por ser como eres!!

Por andar de coqueta como puta barata con cualquier
cojudo que llega la casa

enseguida se te moja hasta el culo y claro,

ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el
día.....

o de ti (señalando a la hija mayor, de 20 años)

Como andas manoseándote en el sofá y franeleando

con el cabrón ese de arito y pelo largo,

que hasta maricón debe ser!!!

Todo delante de la nena

(Y la nena estaba con cara de asombro y los ojos
desorbitados).

Y la familia continúa...

La madre ya no aguanta más y recrimina a todo grito:

¿¿Ahhh, si?? Y quién es el imbécil

que se gasta medio sueldo en putas ¡¡

Hasta se despide de ellas en la puerta de casa!!

Tu crees que la nenita y yo somos ciegas??...

Desgraciado!! .

¿¿Crees que yo no veo casi todos los días

tus bolas llenas de colorete barato??...

Además, que ejemplo puede tener la nena

si desde que se compro la televisión esa por cable,

te la pasas viendo películas porno todo el fin de
semana!!!...

¿Ahhhh??? ¿Y tu crees que la nena no ve eso acaso???.
. ..

(Y siguieron los reproches)

Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente
de sexualidad,

¿Ya ves??? ¡Como es posible que nos pase esto, Dios
mío!!!

Desconsolada y al borde del colapso,

la madre con los ojos encharcados de lágrimas

y con voz temblorosa toma tiernamente las manos de su
nena

y en voz baja le pregunta ¿¿Pero, como fue???

¿¿¿Te lo metieron vaginal o fue anal???....

¿¿¿Te forzaron o tú accediste???....

dime hijita.........

Y entre sollozos la niña de 10 años contesta:

" No, mami,

lo que pasa es que la maestra mala

me sacó del pesebre y ahora voy a ser pastorcita!!!!!!”

† ConTiGo †

2008-06-29T19:52:00.003+02:00

No podia faltar en el blog xDDD
Te amo Phini cariño
:@@@@@@@@@@@@@@@@

El Canto del loco

- ConTiGo -

Contigo, quiero estar contigo
Y decirte que ya no puedo vivir sin ti
Contigo quiero ganar, contigo
Y conseguir que todo el tiempo sea estar junto a ti
Contigo, yo quiero estar contigo
Y decirte que ya no puedo vivir sin ti

(Estribillo)
Y sólo quiero vivir contigo
Y sólo quiero bailar contigo
Sólo quiero estar contigo
Y quiero ser lo que nunca he sido
Sólo quiero soñar contigo
Sólo voy a cantar contigo
Lo voy a hacer todo contigo
Ya ves, sé lo que me digo

Siento cuando estás, y tú me das tu voz con esa fuerza
Quiero oírte más tu voz gritar ese susurro loco

Contigo, quiero escuchar contigo
Esta canción que solamente habla de ti y de mi
Contigo, lo soy todo contigo
Me haces falta y ya no puedo vivir sin ti

Contigo, quiero estar contigo
Y decirte que ya no puedo vivir sin ti

ESTRIBILLO

Siento cuando estás, y tú me das tu voz con esa fuerza
Quiero oírte más tu voz gritar..

† RaRa †

2008-06-29T19:49:00.001+02:00

PienSas kE soY raRa pOr vesTir KomO me vistO
Por penSar KomO pienSo y Por kE digO Lo kE sientO...
Krees ke Soy algo exTraña Porke piEnso diFerenTe...,
avecES Krees ke Soy mALa, Porke PrefieRo La oscuridad Ante La Luz
Mas Tu no hAz penSado Ke La Luz Es Tu prOpia Kruz?
La oscuridad Prohibe veR, Mas nO Prohibe Escuchar EL aLma,
Ver eL interiOr de Las perSonAs, ExaminarLas cOn KALma
En La Luz Tus OjoS deLimiTan Tus FronTerAs,
simPLemenTe te detienEs porkE has VisTo La BarrEra...
En La ozkurIdad nO existEn Las baRRerAs,
Si AlgO tE imPidE seGuiR...
BusKas haSta EnKonTraR El finAL De NuesTras FronTeras
No vEz Los DefeKtoS fisikOs kE Los ojOs Te dELatAn,
SinO El vaLor DeL aLma kE En La oskuRidAd Se marKa
Me aTribuyeS tuS demOnios pOr vestiRme kOmO visTO...
DicEs ke Soy diabOLika... DiaboLika Yo??? Por gusTarmE La kuLturA? El arTe? La LitERatuRa?
PorKe veO eL inTerioR y nO sOLo La armaDuRa!?
MiRa a TodA La genTe kE esTa a Tu aLreDedOr, miRate tu, y juzgAte tu mismO...
SomOs diFerenTes, nOs sePAra un Gran AbismO
MirAlos... GasTandO Lo kE oTros EsTan DeseaNdo
Sin gOta de Verguenza, PresumienDo vAn PaseandO
Solo mirALos... hAbLandO de aMoR, y maTanDo en TrinChEras,
HabLan dE Paz y AmenAzaN a KuaLkieRa...
GueRRas AsesinaTos y bomBas poR dOkieRa,
Y LA RARA SOY YO POR VESTIR DE ESTA MANERA??

† Juicios Stupidos 2º Parte †

2008-06-28T18:00:00.002+02:00

Los ganadores del 2006 son los siguientes:

5º Puesto
Marcy Meckler. Mientras compraba en un centro comercial, Meckler se encaminó hacia afuera y fue atacada por una ardilla que vivía entre los árboles y arbustos. Intentó separarla frenéticamente de su pierna y sufrió severas lesiones, según dice su pleito. Por ese “accidente” exigió nada más y nada menos que 50.000$ porque, según ella, el centro comercial debería de haberle advertido que fuera vivían ardillas.

4º Puesto
Ron y Kristie Simmons. Su hijo de 4 ayos, Justin, murió en un trágico accidente con un cortacespes en la guardería del crío, y la muerte claramente se debió a la negligencia de los trabajadores de la guardería. Los padres del crío los demandaron, pero la guardería solo tenía un seguro de 100.000$ y, al parecer, a los padres no les pareció suficiente por lo que demandaron al fabricante del cortacesped por no tener éste un dispositivo de seguridad que, para más inri, 1) aun no había sido inventado (el dispositivo de seguridad) cuando se construyó el cortacésped y 2) ninguna agencia de seguridad había considerado necesario que fuera inventado en aquella época. Un jurado (muy) comprensivo concedió a la familia 2 millones de dólares.

3r Puesto
Robert Clymer. Clymer era un agente del FBI que trabajaba en un caso importantillo en Las Vegas participó en un disturbio, perdió el control de su coche y se estrelló estando borracho (su nivel de alcohol en sangre era del 0.306%, más de tres veces el límite legar para conducir en Nevada). Clymer fue considerado cuplable por conducir borracho, porque, tal y como su abogado dijo, “como funcionario, esperamos que asuma sus errores y que los corrija”. Aun así, Clymer denunció al fabricante de su coche (que era un camión recolector) y al distribuidor al que él lo compró porque, según él, “había perdido de alguna manera el sentido” porque dentro del camión “se produjo de alguna manera un humo pesado que llenó la cabina del conductor”. Sí: el hecho de que hubiera bebido no era el motivo del accidente, sino que fue por culpa del camión. El tipo de individuo que todos deseamos que lleve un arma en nombre de la ley.

2º Puesto
KinderStart.com. Este buscador especialista dice que Google se debe forzar para incluir el KinderStart en sus listas, revelar cómo funciona su sistema de ránkings de las páginas y pagarles (A KinderStats) un montón de dinero porque era sus competidores. KinderStart les demandaba por no estar demasiado bien situados en las páginas de Google (vamos, una mala crítica), y que de ese modo Google estaba infringiendo de alguna manera el derecho constitucional de KinderStarts de expresión. Incluso si fuera cierto que KinderStarts fuera un competidor real de Google, ¿por qué Google tiene la responsabilidad de ayudarles a tener éxito? Y si la crítica de la web hecha por Google es negativa, ¿no infringiría el derecho constitucional de libre expresión de Google que un juzgado les forzara a cambiarlo?

Y EL GANADOR de los True Stella Awards 2006
Rayo Hechard De Alle. Aunque Hechard es 3 pulgadas más bajo (7,62 centímetros), 25 libras más delgado (10 kg) y 8 años más viejo que la estrella del baloncesto Michael Jordan, dicen de él que se parece mucho a Jordan y que a menudo lo confunden con él… Por eso considera que merece 52 millones de dólares “por la difamación y los daños permanentes”, más 365 millones de dólares por “el dolor emocional y el sufrimiento”, además de demandar la misma cantidad al co-fundador de Nike Phil Knight: En total, demandaba por 832 millones de dólares. Finalmente retiró la denuncia después de hablar con los abogados de Nike, quienes presuntamente le explicaron cómo le demandarían si seguía con sus intenciones.

† Juicios Stupidos †

2008-06-28T13:50:00.000+02:00

Los Stella Awards son unos premios judiciales que se dan anualmente en USA para poner en evidencia su ridículo sistema judicial. Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 anos, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole quemaduras de diversa consideración. Fue indemnizada con 2.9 millones de dólares. Desde entonces, en las tazas de café se advierte de que el contenido esta muy caliente y de su peligro.
Existen premios de varios años, ire poniendo los que encuentre ^^

PREMIOS

SEPTIMO PUESTO
Kathleen Robertson de Texas fu e indemnizada con 780.000 dólares por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aun al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.

SEXTO PUESTO
Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, gano 74.000 dólares mas los gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Carl Truman no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.

QUINTO PUESTO
Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denuncio al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en 500.000 dólares.

CUARTO PUESTO
Kara Walton de Claymont, Delawere, denuncio con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.

TERCER PUESTO
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.

SEGUNDO PUESTO
Jerry Williams, de Arkansas, percibió 14.500 dólares más los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.

CAMPEON
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 Km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere. Por ello, fue recompensado con 1.750.000$ más una nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.

† Te aMo †

2008-06-28T00:34:00.004+02:00

¡TE KERO MI NIÑO!

No tengo miedo de perder,

tengo miedo de perderte a ti.

No tengo miedo a gritar,

tengo miedo a q me grites.

No tng miedo a volar,

tengo miedo a caerme.

No tengo miedo a mirar,

solo a no poder mirarte.

No tengo miedo a cantar,

tengo miedo a quedarme sin voz

y no poder decirte Te AmO.

No tengo miedo a llorar,

tengo miedo a llorar por ti.

No tengo miedo a hablar,

tengo miedo a dejar de hablarte.

No tengo miedo a morir,

solo a morir sin haberte besado.

No tengo miedo a nada,

pero a la vez tengo miedo a todo sin ti.

[...]

Puede haber miles de kilometros de distancia

entre los dos, pero en el Corazón

no existe esa distancia...

Ya que tu corazón y mi corazón

estan unidos formando uno solo,

no habra nadie que los puede separar

ni un centrimetro de distancia...

Se que el tiempo tuvo otro destino

para ambos, pero esté no

conto con que nuestros corazones

se iban a unir para seimpre...

Te duele esta distancia

tanto como a mi,

pero sabemos que si en esta vida

no pudimos estar juntos,

lo estaremos en el mas allá...

Nos encontraremos y nadie nos podra

separar, entonces pediremos a Dios

que no nos separe jamas...

Para siempre tuya...

[...]

EsTa TarDe He EsTaDo PeNsanDo
De Mi SiN Ti Qué SeRíA
Y ToDoS MiS PenSaMienToS
CreARoN EsTa PoeSía.

Si PerDieSe Tu CaRiñO
No SoBreViViRía,
Tú eReS La LuZ De MiS oJoS,
eL FaRo QuE A Mi Me GuíA.

EreS eL ComPañeRo
QuE CualQuieR MuJeR QueRíA,
eReS DuLce, aTenTo, SinCeRo,
Sé QuE SiemPre Me SorPrenDeríaS.

QuieRo DoRmiR SiemPre ConTiGo
Y DeSPerTaR JunTo A Ti CaDa DíA
MiRanDo TuS oJoS MaRRoNeS
eN LoS CuaLeS Me PerDeRíA.

Sé QuE Si Te PierDo,
No Lo ReSisTiRíA,
Y ToDaA MiS iLuSioNeS
eSe DíA MoRiRíaN,
AunQuE Mi CoRaZón...
PoR SiemPre...
JunTo aL TuYo LaTiRía.

[...]

A varios cientos de kilómetros
puede tu voz darme calor igual que un sol
y siento como un cambio armónico
va componiendo una canción en mi interior.

Sé que seguir no suena lógico
pero no olvido tu perfume mágico
y en este encuentro telefónico
he recordado que estoy loco por ti.

Que todo el mundo cabe en el teléfono
que no hay distancias grandes para nuestro amor
que todo es perfecto cuando te siento
tan cerca aunque estés tan lejos.

A varios cientos de kilómetros
tiene un secreto que decirte mi dolor
en cuanto cuelgues el teléfono
se quedará pensando mi corazón.

Que todo el mundo cabe en el teléfono
que no hay distancias grandes para nuestro amor
que todo es perfecto cuando te siento
tan cerca aunque estes tan lejos.

Tan lejos...

Phineax & Debo
9 meses juntos ^^
28-09-07

!!!!!!!TE AMO MI VIDA!!!!!!

Comentarioooooosssss

† Una serie de verdades †

2008-06-27T22:26:00.002+02:00

1) - LAS MUJERES NO SE MASTURBAN NUNCA

¿Oye tu te masturbas? Ante esta pregunta siempre obtenemos un rotundo, apresurado y nervioso ¡¡¡NO!!! Yo al principio me preocupaba, porque las cosas no me encajaban del todo bien... ¿Seré una "salida"? ¿Estaré enferma? Con el tiempo he descubierto, que simplemente, las mujeres mienten, jajajajajaja. A veces incluso se ponen bordes...¿Oye tu te masturbas? ¿Y tu? Yo si ¡¡¡que pasa!!! Y notas que los ojos se les agrandan, así como diciendo con la mirada ¿sera "warra" la tía, que va y me lo dice? Oñooo, no haber preguntado...

2) - LA PRIMERA VEZ SIEMPRE ES MARAVILLOSA.

¿Y como fue vuestra primera vez? "Fue genial, super bonita"... Y que te lo diga uno vale ¿pero todos? Yo pensaba "debo de ser subnormal", porque a nosotros se nos fue la luz, se nos rompió la cama, se nos quemaron 5 preservativos con las dichosas velas, me pegó un tirón en la nalga izquierda justo en el momento menos indicado, nos pilló su madre... Y no me digáis que vuestra primera vez también fue genial, porque la primera vez, siempre te pasa todo lo pasable... Es como si te hubiesen echado una maldición. Por lo menos la mía... Y la vuestra ¿a que si?

3) - NADIE HACE EL AMOR CUANDO ESTA CON LA REGLA.

¿Alguna vez lo has hecho con la regla? "¿YOOOOOOOO? Por Dios, que asco"... ¿Asco? No hombre no, si una vez que te pones ya es que ni te acuerdas... En serio. Y vuelven a mirarte con cara de ¿Pero sera "cerda" la tía esta? Joer, y te dan ganas de decirle "pues no se si es que yo soy mu cerda, o si es que tu eres demasiado fina, chica..."

4) - NADIE HACE EL AMOR EN SITIOS PÚBLICOS.

"Pues el otro día hicimos el amor en la playa"... ¿En la playa? ¿Estáis locos? ¿Había gente? ¿A que hora? ¿Y os vio alguien?... "Pues mira, la playa repleta (parecía Benidorm), 5 de la tarde, 40 grados a la sombra... Y no, nadie se dio cuenta"... Y siempre te saltan con un ¡¡¡pues me parece fatal!!! Oye, pues si te parece fatal no "foll...", que a mi me da igual...

5) - LOS HOMBRES SIEMPRE CUMPLEN EN LA CAMA.

¿Y tu novio que tal se desenvuelve? ¡¡¡Genial, es un toro!!! ¿un toro? Ahhhhh ¿Que tierno, no? Pero en el fondo pones cara de pringada, porque oye, un toro no sera tierno pero... Amos que tiene que ser la "host..." ¿por que todos los que yo encuentro son corderitos? ¿Tendré mala suerte? ¿me moveré por ambientes raros? O es que... ¿a ver si va a ser que la gente exagera? Porque ya es mala suerte... O lo mismo es que como todos los toros están pillaos, yo siempre pringo con aprendices... No se...

6) - LAS PELÍCULAS PORNO NO SE VEN EN ESPAÑA

Nadie, absolutamente nadie ha visto una película porno... Nadie...Excepto yo, que debo ser rara, no se... El caso es que nadie las ve, pero todos te dicen "si es que todas son iguales" ¿Ah si? ¿Y eso como lo sabes? Hombre, lo supongo. ¿Es que tu las ves? Pues mira, aunque solo sea por curiosidad, si, alguna me he tragado... ¿En serio? Sips, te lo juro.. ¿Que cerdada no? Hombre, depende de como te lo tomes, a mi me da la risa, pero oye, que cada uno es cada uno...

7) - EL SÁBADO ES EL DÍA NACIONAL DEL SEXO

Si, porque todo el mundo foll... el sábado... O eso dicen. Y yo siempre me pregunto ¿seré una cochina? Porque a mi me apetece el lunes, el martes, el miércoles, el jueves, el viernes... Y por supuesto ¡¡¡el sábado!!! Otra cosa es que "lo haga", pero no son falta de ganas... Pues no... No, no, no... Yo soy una obsesa (y mi novio también, por cierto, porque le apetece las mismas veces que a mi)... El caso es, que luego te vas un martes al campito y está todo lleno de coches (que no están aparcados, porque cabezas hay, y curiosamente, aparecen y desaparecen en las ventanillas, así como si se estuviesen moviendo de arriba a abajo ¿alguien sabe a que juegan? Yo si... jajajajaja).

8) - NINGÚN HOMBRE SE CORRE ANTES DE TIEMPO

Yo debo estar gafada... Os lo juro... Porque si no, no me entra en la cabeza... Y yo siempre pregunto ¿pero... nunca, nunca, nunca? "no, no, mi pareja aguanta un montón"... Joer ¿Y como lo consigues? ¿Estas segura de que le excitas? Es que no me entra en la cabeza...

9) - LAS HERMANAS PEQUEÑAS SIEMPRE SON VÍRGENES

Da igual la edad que tengan.. Todas las hermanas pequeñas de mis amigas son vírgenes, aunque lleven con el novio 5 años, son vírgenes (la mía también ¿eh? No os vayáis a pensar, que como alguien me diga que no, me da un "soponcio")... ¿Y tu hermana cuantos años tiene? 20... ¿Y tiene novio? >Si, desde los 16. Ahhhh, o sea que ya... ¿no? Pues no, mi hermana seguro que no, porque amos, me habría enterado. Ahhh ¿y tu a que edad dices que perdiste la virginidad? Yo... Pues... A los 12 años. Claro, tu a los 12, pero tu hermana como es gilipoll... la pobre con 20 añitos ná de ná ¿no? Y una mierda

10) - NADIE PRATICA SEXO ORAL

¿ Y tu has practicado el sexo oral alguna vez? ¿YOOOO? k asco!!!!!!

¿Asco? jajajajaja....esta no sabe ni de lo que habla,jajajajaja, asco, dice la tia..... jajajajajajaja

y como yo siempre digo "en boca cerrada no entran moscas,pero pollas como roscas" xD

11) - EL SEXO ANAL NO SE PRACTICA

Y es que nadie sabria lo que significan si no fuese por las peliculas porno (las peliculas porno, son esas que nadie ve... Pero que todo el mundo sabe como son, porque se lo han contado, o porque casualmente haciendo zapping hemos ido a parar al Canal + un viernes por la noche...)

¿Tu has practicado alguna vez el sexo anal? ¿yo? ¿Pero me has visto cara de warra o que?

no oye, que era por preguntar, por sacar un tema... Y a los pocos minutos te preguntan...

¿Oye pero es que tu si? ¿Yo? Pues claro!!!! Y tu tambien, aunque no me lo digas...

Comentarioooosss

๑•WelCoMe•๑

2008-06-27T22:00:00.003+02:00

BiEnVeNiDoS a Mi BloG ^-^
EsPeRo K oS gUsTe, EsToY iNtEnTaNdo K QuEdE Lo mEjOr PoSiBlE
DeJaDmE aLgUn CoMeNtArIo pLeAsE k No KuEsTa nAdA ^^
WeNo uN BeSo EnOrMe PaRa ToDoS
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